Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

 

[Shadi]

У Кирилла и дальше бы было всё хорошо, если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами.

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе... а, нет, одинарную выходит.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блять, проспала!!!

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее!
— Да их тут, бля, сотни!

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Ты просто так лежишь или с намёком ?

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

 

[vigant]

Ты чё,на...? )))

 

[Shadi]

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Сделайте мне такой сюрприз, чтобы я сказала: "ВАУ! Инфинити!!!

— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой

— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Из объяснительной: "Я белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"

Марихуанна Ивановна, у меня такая проблема. Сейчас родители с дачи вернуться, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

 

[vigant]

 

[Marsianka]

Отказали в кредите? Обманули, навязали проценты, оставили вас без жилья?
Есть легкий способ жестоко отомстить.
Идёте в этот родимый банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую...
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

[vigant]

 

[kotjara]

Баян, но такой мне близкий)))
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"

— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

 

[Gudkov]

Кто сколько фильмов узнал?

 

[Fozzy]

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди - я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

 

[Тракторбек]

Наконец-то раскрыта тайна олимпийского огня

отправлено из "головной машины..."(с) :ag:

 

[anhol66]

ну и

работаю сегодня gabbasом

 

[Shokolad]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/10/1209799/gallery/012.jpg

 

[vigant]

 

[Мурена13]

 

[le[37-34]

Футбольный арбитр показал игроку вместо жёлтой карточки,по ошибке, презерватив,больше в этой игре нарушений не было.

 

[Ладо]

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-яй-яй" до "Ой-ой-ой".

Бухгалтерия - это триумф математики над разумом!

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Однажды вечерком избранный Папа Римский Франциск решил
пройти потайными римскими улочками и подышать весенним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"?! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

"Заправил с Самсунга" now Free

 

[vigant]

 

[le[37-34]

- Доктор, моя жена, Пилла, во время интимной связи громко кричит.
- О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
- Да, но Пилла очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
- И что же кричит ваша Пилла?
- Она кричит: когда ты перестанешь мучить меня, импотент несчастный!


Когда Иннокентий Владиленович, выслушав от Мариночки кучу обид и упреков, хлопнул дверью и ушел ночевать к жене, Мариночка поняла — ссора без секса — нервы на ветер.


Об отношении к сексу
Студент — есть с кем, есть чем, но негде.
Импотент – есть где, есть с кем, но нечем.
Философ – есть где, есть с кем, есть чем…, но зачем.

 

[vigant]