Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Shadi
Гуру
Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства
Ваша смс не доставлена. Мне в лом. БиЛайн
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!
- А совесть в курсе? - А совесть в доле.
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?
Что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!.
В Африке фраза: "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».
А вы знаете, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка "ушла. приду, когда вернусь" просто убила
Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства
Ваша смс не доставлена. Мне в лом. БиЛайн
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!
- А совесть в курсе? - А совесть в доле.
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?
Что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!.
В Африке фраза: "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».
А вы знаете, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка "ушла. приду, когда вернусь" просто убила
Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
shoffer
Гуру
- Регистрация
- 8 Фев 2011
- Сообщения
- 5,934
- Благодарности
- 5,149
- Адрес
- Столица Черноземья
- Автомобиль
- Конечно Tiguan!
Forbes назвал Путина самым влиятельный человеком мира. Он единственный, у кого находятся в собственности 140 млн человек-отметили в редакции
Shokolad
Гуру
- Регистрация
- 13 Окт 2008
- Сообщения
- 6,368
- Благодарности
- 6,636
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan 2 1.4TSI
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Сидя между двух девушек с одинаковыми именами, я не загадываю желание, оно у меня уже есть.
Под Саранском построен завод по производству всего.
Мировые производители в панике...
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали...
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Человек - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья? Иди накуй!
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Сидя между двух девушек с одинаковыми именами, я не загадываю желание, оно у меня уже есть.
Под Саранском построен завод по производству всего.
Мировые производители в панике...
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали...
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Человек - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья? Иди накуй!
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, и я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже всё..., черепаху поимел и в шкаф насрал!
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, и я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже всё..., черепаху поимел и в шкаф насрал!
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
баянчег )
Shadi
Гуру
- Знаешь, почему утюг шипит? - Нет - А кому ж нравится, когда на него плюют?
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую Инспекцию. Дорого.
Вообще то плюс - это два минуса, вцепившихся друг другу в горло )
выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины....за "Мир"...и пару глотков за то слово, о котором вы подумали!
Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую Инспекцию. Дорого.
Вообще то плюс - это два минуса, вцепившихся друг другу в горло )
выпьем за то слово на три буквы, которое так берегут мужчины и ценят женщины....за "Мир"...и пару глотков за то слово, о котором вы подумали!
Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
- Статус