Анекдоты, байки и др. (18+)

[raror]

 

[anhol66]

 

[vigant]

 

[ШАЙТАН]

vigant, Пять балов! Шедевр.

 

[kotjara]

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в ко
лонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену тр%%али.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

 

[Shadi]

Я веду здоровый образ жизни!! Мужчины, алкоголь, Mc'DONАLDS, курево, наркотики... - Ну, не здорово ли?

Объявление в Инете:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

женская логика: Подонок, мерзавец, тварь вернись!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минуть обчистил автомат с игрушками!

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет.. и ты девочка!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

Хоть убейте, не могу я правильно читать слово "Политкухня"!!!

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

- Андреева, к доске! - Ну почему я? - Ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

А мой кот по команде "Куда, бл*!" полностью меняет траекторию своего движения.

 

[vigant]

 

[YaRika]

это перехватывающие парковки Москвы?

 

[Shokolad]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 14 минут

 

[vigant]

РюшАчки...)))

 

[eto_ne_ia]

Розовые трусики просто убили ))))

 

[vigant]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=LjKpCAyxPQA&feature=player_detailpage


https://www.youtube.com/watch?v=GkBDRUO8hAo&feature=player_detailpage

 

[Marsianka]

 

[Shmikl]

http://www.avito.ru/krasnodar/avtomobili_s_probegom/vaz_2114_samara_2004_223196481

 

[Marsianka]

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работыhttp://turzona.ru/job/ домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в полhttp://otdelochnye-materialy.ru/, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел духhttp://scentofahuman.com/, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне сталоhttp://xn--j1ahgfb2e.com/ легче.
Водительhttp://sprintbus.ru девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой сталhttp://xn--j1ahgfb2e.com/ его объезжать... а через полминуты, бросив свою машинуhttp://betolain.ru среди дороги — уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь — в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

 

[denizzz82]

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- А что у нас будет на завтрак?
- А то ты сука не знаешь!

 

[Shadi]

Год не сидела за рулём, наконец села...Все на дороге орут, руками машут. Соскучились,черти!...

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Что бы ты не говорил, одно мое "бе-бе-бе", и все твои аргументы в хлам!

Тебе успокоиться надо… может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?

Конечно,милый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат

Дочка пьяная стучит в дверь кто? Катя! Какая катя? Уже никакая!!!!!

Фраза «цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику

Если 7-й блин комом. К черту блины-пеките комочки!

Ну что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

Каждый из нас предан... Кому-то или кем-то.

Кто рано встает, тот точно не я.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами...!

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, купим, забудем, выбросим...

 

[Marsianka]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверьhttp://www.dverprom.ru, перед ним стоит жена, в руке сковородкаhttp://www.posudamoskva.ru/kuhonnaya_posuda/skovorodi/. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Кто-то поменял входную дверьhttp://www.dverprom.ru, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда сталоhttp://xn--j1ahgfb2e.com/ затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартирыhttp://www.premiumpropertybg.ru/ уберите свою е. . аную дверьhttp://www.dverprom.ru! ".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверьhttp://www.dverprom.ru не наша".
Финальная приписка, после которой дверьhttp://www.dverprom.ru все же убрали:
"Прежде чем пи...тьhttp://anekdotov.net/children/ снимите хотя бы номер с двериhttp://www.dverprom.ru".

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

 

[vigant]

Shadi, "Соскучились,черти!" - это пять!!!