Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
raror
Гуру
- Регистрация
- 7 Авг 2013
- Сообщения
- 6,157
- Благодарности
- 2,346
- Адрес
- ХМАО
- Автомобиль
- Volkswagen Tiguan 2013 г.в., track & field
не стоит богохульствовать, себе и близким навредите только...
Добавлено через 47 секунд
http://youtu.be/B_54A10PPdQ
Последнее редактирование:
Marsianka
Участник
Устами младенца
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса.
Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег,
с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса.
Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег,
с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Кошка
PolitiKitty
- Регистрация
- 15 Сен 2010
- Сообщения
- 5,759
- Благодарности
- 3,444
- Автомобиль
- VW Tiguan 2011 S&S рестайл 2.0 TSI (170л.с.)
Shadi
Гуру
Последнее редактирование:
le[37-34
Почётный Тигуановод
- Регистрация
- 15 Авг 2011
- Сообщения
- 1,660
- Благодарности
- 706
- Адрес
- Смоленск
- Автомобиль
- чёрный тигуан s&s 2.0 на КО4
Кавказец останавливает такси в 3 часа ночи в Москве
— На кладбище!
Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к голове таксиста.
— Раздэвайс и раком становис!
Таксист разделся, встал раком, тот его трахнул, стал штаны одевать, вытащил из кармана 10 000$ и таксисту кидает, тот очумевший берёт и говорит:
— Эх мужик, да за такие деньги я б тебя домой привёз, накормил, помыл, а ты. . . !!!
— Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота, валына в голова, очко жим жим!
Ехали в поезде девушка и грузин.
— Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
— Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее.
Приспичило грузину трахнуться. Ну, засел в кусты, вдруг видит — деваха идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать—и в кусты. Сорвал джинсы — под ними еще джинсы, сорвал и те — под ними спортивные штаны, сорвал их — колготки и т. д. Наконец—снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
— Хадыт можещ?
— Да.
— Ухады!
— На кладбище!
Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к голове таксиста.
— Раздэвайс и раком становис!
Таксист разделся, встал раком, тот его трахнул, стал штаны одевать, вытащил из кармана 10 000$ и таксисту кидает, тот очумевший берёт и говорит:
— Эх мужик, да за такие деньги я б тебя домой привёз, накормил, помыл, а ты. . . !!!
— Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота, валына в голова, очко жим жим!
Ехали в поезде девушка и грузин.
— Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает:
— Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет — то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее.
Приспичило грузину трахнуться. Ну, засел в кусты, вдруг видит — деваха идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать—и в кусты. Сорвал джинсы — под ними еще джинсы, сорвал и те — под ними спортивные штаны, сорвал их — колготки и т. д. Наконец—снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
— Хадыт можещ?
— Да.
— Ухады!
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,673
- Благодарности
- 12,476
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
- Регистрация
- 9 Июл 2008
- Сообщения
- 15,428
- Благодарности
- 8,471
- Адрес
- Чикагинск
- Автомобиль
- Tiguan City TSI 2,0
Да уж... Ну и анекдот... Наверое с какого-нить профильного сайта, не иначе
Shadi
Гуру
Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
Сегодня гадала.......но ромашку не нашла! В итоге - кактус в хлам, руки в кровь.......но вроде - любит!
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???!! : А ты что отстал?!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
Не среда портит человека, а пятница.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!!!
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Переписка в Интернете: - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!
Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся...
https://www.youtube.com/watch?v=yJlRBWwnscU&feature=player_detailpage
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
Сегодня гадала.......но ромашку не нашла! В итоге - кактус в хлам, руки в кровь.......но вроде - любит!
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???!! : А ты что отстал?!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
Не среда портит человека, а пятница.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!!!
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Переписка в Интернете: - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!
Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся...
https://www.youtube.com/watch?v=yJlRBWwnscU&feature=player_detailpage
LzN
Гуру
Marsianka
Участник
ЧЕРЕПАШКА
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
le[37-34
Почётный Тигуановод
- Регистрация
- 15 Авг 2011
- Сообщения
- 1,660
- Благодарности
- 706
- Адрес
- Смоленск
- Автомобиль
- чёрный тигуан s&s 2.0 на КО4
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ...сосет она, сук@, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл#ть, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл%! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Добавлено через 50 секунд
Тебе лет-то сколько?
- 13...
- Так, оделась и ушла!
- Ой, паааадумаешь, какие мы суеверные...
Добавлено через 37 секунд
Ох уж эти женщины !
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
— ...сосет она, сук@, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл#ть, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл%! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Добавлено через 50 секунд
Тебе лет-то сколько?
- 13...
- Так, оделась и ушла!
- Ой, паааадумаешь, какие мы суеверные...
Добавлено через 37 секунд
Ох уж эти женщины !
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Последнее редактирование:
- Статус