Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

 

[Rufast]

http://bestofyoutube.ru/video/1600/russkih-boyatsya-daje-nigeri-ozvuchka-bocharika

 

[gabber]

 

[gabbass]

 

[Marsianka]

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" (Я их не понимаю. И еще я хочу сала. А эти узкоглазые меня рисом кормят)

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа еще больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждем минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьется головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее — мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла еще какое нижнее белье....

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: — Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): — Денег больше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): — Может тогда отсосем?
Я (в ярости): — Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

421 РУБЛЬ
Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал
(включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
— Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги.
И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.
Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта»
Продавщица:
— Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги?
Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть цвета какого?
Мужик:
— Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?
Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)
Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
— Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил. Как я за ним побегу?
Дальше мужик ржал вместе с нами.

 

[vigant]

Добавлено через 2 минуты

А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!

Представил себе эту ситуацию Зачёт!!!

 

[shoffer]

в реале был случай-околодомовому алкашку жена по осени дала денег на зимние сапоги (в году так в 89), об этом узнали его кореша, а по совместительству такие же калдыри, короче, часть денег они пропили, и по пьяни пошли они в универмаг и купили на оставшиеся гроши... сандалии! так он всю зиму в них проходил на шерстяной носок-зрелище то еще! жена принципиальная оказалась!

 

[Shadi]

Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.

Люблю детей, но сам процесс милее...

Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Посылая на фиг, соблюдаю график ...с этим нужно строго, претендентов много...

Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Все-таки, мы жили в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

 

[Marsianka]

Shadi
Про Чуковского класс!

 

[gabbass]

http://www.interestingfunfacts.com/parrot-dancing-gangnam-style.html

 

[gabbass]

Ми-ми(Милонов-Мизулина)

 

[vigant]

Добавлено через 6 минут
Украина. В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: Жито - мир.
Тетка в салоне:
- А почему не Херсон?!

 

[kotjara]

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите на@уй отсюда.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

разговор с директором:
Я:
- Давайте поиграем в слова! Я первый - ЗАРПЛАТА. Вам - на "а"!!
Директор:
- На "а"?... на "а".. АВОТХ@Й!

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" ,а сам все одеялко поправляешь,чтоб не замерзла..

У меня депрессия.....Я толстая и одинокая.....
-Да какая же ты толстая?.....Где?....Покажи....
-Может, ещё показать, где я одинокая?.

 

[vigant]

 

[Shadi]

://www.youtube.com/watch?v=mFCCFS_lhA8&feature=player_embedded

Забавно и о-о-очень трогательно
https://www.youtube.com/watch?v=nIsCs9_-LP8&feature=player_embedded


Уличный розыгрыш

https://www.youtube.com/watch?v=i5gK2MxGR0M&feature=player_detailpage

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=K8R524bMslY&feature=youtu.be

 

[anhol66]

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=Sms7QNAw9I4&feature=youtu.be

 

[Мурена13]

Добавлено через 18 минут

 

[Shokolad]

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются.
Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.