Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

 

[Ладо]

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

- Никак не могу понять, если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?!

Сын директора «Автоваза» отказывается сдавать на права, потому что дома его ждет новенькая «Лада-Приора».

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми!
- Ну да... Или между двумя людьми, любящими секс.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Не соврала, только оказалось, что этот человек - ее мама.

- Вывела вчера жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась...

"Заправил с Самсунга"

 

[eto_ne_ia]

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

 

[vigant]

 

[Marsianka]

Условный рефлекс.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
​

 

[TimeZero]

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
— У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой…
Таксист:
— Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
— Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
— Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
— Да вот, с женой тут понимаете…
Полицейский:
— А, я думал с проституткой..
— Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал…

 

[Marsianka]

Сочи-2014

 

[TimeZero]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

[Shadi]

"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год:
1.Айфон-6
2.Стать президентом
3.Новую ракетку для бадминтона.
Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол президенту. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...


Президент собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

 

[vigant]

 

[Step69]

 

[Ладо]

Не понял

"Заправил с Самсунга"

 

[ШАЙТАН]

Видимо грамматические ошибки наября, второе слово не разобрал.

 

[Кучер]

Получил на мойке

 

[Кучер]

Спец резина, давно уже так.

 

[Step69]

Видимо грамматические ошибки наября, второе слово не разобрал.

Второе слово - б_ем_ве

 

[ШАЙТАН]

У них есть "БАТЬКА",а мы по ходу сироты

На одной из фотографий железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта.

 

[vigant]

 

[TimeZero]

Звонок в автомагазин:
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?

 

[Ладо]

- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Это у меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам!

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.

- Хватит корчить из себя интеллигента!!
- Это во мне интеллигент корчится...

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

"Заправил с Самсунга"