Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Комментарии одной строкой


— Поиграйте с формой квадрата

— Можно сделать эти круги ещё круглее?

— Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

— Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.

— Средствами компьютерной графики развеселите мальчика

— Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.

— Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете — я сразу узнаю.

— Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!

— Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.

— Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра.

Добавлено через 4 минуты
— Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было.

— Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают... А потом хопа... и енот!

Добавлено через 8 минут

 

[Marsianka]

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Прадо"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

 

[Shadi]

Мурена13, для пущего веселья добавлю, что первый российский смартфон, по словам Чемезова, собирается из иностранных компонентов в Сингапуре.

 

[Мурена13]

Добавлено через 5 минут

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Rufast]

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах"

Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

 

[kotjara]

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[anhol66]

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.
Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел пояс? Она же страшная капец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA.....

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

[Ладо]

Мало кто знает, что Почта России является соавтором таких изобретений, как сыр с плесенью, коньяк, уксус, изюм и чернослив.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт, по окончании выдаются корочки государственного образца!

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Любовь греет, но водка быстрее!

"Заправил с Самсунга"

 

[Ладо]

Украина сменила свой статус "В Контакте" с "в отношениях" на "все сложно".

"Заправил с Самсунга"

 

[xoe]

Мурена13, для пущего веселья добавлю, что первый российский смартфон, по словам Чемезова, собирается из иностранных компонентов в Сингапуре.

Я долго молчал, но все-таки скажу:

VW Tiguan автомобиль немецкий? - собирается в Калуге, Renault Koleos — французский? - собирается в Корее; Kia Sportage — корейский? - собирается в словацкой Жилине.

Ну так и чО?.. С чего-то надо начинать. Скажи "Нет" получей русофобии. Простите за резкость.

 

[Rathenn]

VW Tiguan автомобиль немецкий? -

а его простите где разрабатывали? и где делают половину зап частей? у нас же сборка идет...

С чего-то надо начинать.

наверное нужно для начала заводы строить или загружать имеющиеся НА ТЕРРИТОРИИ страны!

а так получается что в этом девайсе наши только идеи, патенты и деньги...
и то на счёт идей я как то сомневаюсь... это уже как общее клише каким должен быть смартфон, оригинальное только второй экран, правда его польза сомнительна.. если бы это было б так нужно то это было б у эпла...

 

[StasR]

ничё что эта тема анекдотов, я вас не сильно огорчил?

 

[Rathenn]

StasR, то есть в категорию "Байки" мы не вписываемся? пичалька((

Мурена13, xoe, айда в беседку!!!

 

[Мурена13]

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

 

[YaRika]

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

мы переделали эту фразу: "если вас покусала собака, радуйтесь, что это была собака, а не ее хозяин!"

 

[Мурена13]

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Добавлено через 1 минуту
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нах@рачилась... оставила незабываемое!

Добавлено через 15 минут

 

[Rathenn]

 

[Мурена13]