Анекдоты, байки и др. (18+)

[Savage1]

Ладо,угу. или ему на суперклей на заднюю часть штанов и на рукава до локтей приделывали абразивную бумага

 

[Shadi]

На стройке.
-Слышь бригадир, у меня лопата сломалась.
-Ну иди на бетономешалку обопрись.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да
- Ну тогда я снова отказываюсь.

Завела кота... Он вечно топчется у холодильника, с деловым видом валяется на диване, иногда орет и боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова вышла замуж!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все...

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!

Бесплатный сыр бывает только для второй мышки.

Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот

Сегодня видела объявление "продам принтер" написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.

Полиэтилен с пупырышками: скажи плохому настроению "чпок"

 

[anhol66]

Вчера спецом попросил жену дать ссылку

Ладно, раз пошла такая пьянка, намедни тут вспоминали людей, сидевших на одном из форумов, ну кто и чем запомнился. Личностей, которых..., ну как бывает, упадёт звезда на небе, ты это видел, звезды уже нет, а воспоминания остались. Так вот вспомнили одну девушку с её отчётом о поездке на юга. Ржали а5 всем форумом.
Вот собственно сабж - Как 3 подруги в крым ездили .. отчет. пока без фот...
Для анекдотов думаю подойдёт, хоть и прошло с той поры уже 6 лет

 

[Ладо]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ты, посмотри, б**ть, какой ранимый!

"Заправил с Самсунга"

 

[Shmikl]

Ковыряясь в носу, можно почесать затылок изнутри - препятствий в виде мозга нет...

 

[Savage1]

anhol66,жесть.
как-то мой коллега-помощник поехал сначала в командировку в Краснодар и сразу потом взял неделю или две отпуска, т.е. сэкономил на поездке туда))
поселился в домике, где еще сдавалась квартира двум тенеькам-девушкам-женщинам с ребенком....
после возвращения из отпуска он коротко произнес: "Когда женюсь- вторую свою половину одну на отдых отпускать не буду...даже с ребенком".
кое как потом выяснил часть инфы, что те дамы пили так (а что еще и с кем делали не сказал, падла), что у него на 5й день печень болела...

 

[Neko]

Оригинальненько... ))

https://www.youtube.com/watch?v=P3F60fhRjAE

 

[gabbass]

Предлагаю посмотреть видео "Умора! Козел звонит колокольчиками." на YouTube - https://www.youtube.com/watch?v=5wbFdXxxfn8&feature=youtube_gdata_player

 

[Cap]

 

[Масян]

Всем привет. Вчера спецом попросил жену дать ссылку с этим объявлением с ее "форума для мамаш", чтоб показать вам =) Девушка в полном неадеквате, что еще и денег хочет и препирается в переписке. можете почитать комменты- там кое- где угар, а эта коза еще и не понимает почему.. Фото объекта смотреть обязательно.
У кого дети- те поймут. да и просто поймут кто живет в этой реальности

http://www.babyblog.ru/community/post/sale/2668449/4#comm_start

Error404 пишет(

 

[Savage1]

Видать уже удалили модеры форума это объявление ((

 

[anhol66]

 

[Shadi]

Windows Vista - Visla, Visnet, i Visnut budet!

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку.

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Настоящий мужчина всегда ответит: "Последнего раза еще не было!"

 

[Rathenn]

Видать уже удалили модеры форума это объявление ((

блин 2 часа назад читал.. и думал что моё то кресло в лучшем состоянии и его вроде не так стыдно продать будет.. или стыдно...
ну ладно это все равно не тут...

 

[Vazl]

НЕ МОЁ
На работе обед прошел под девизом "Позвоните родителям"

У меня мама всю приготовленную еду раскладывает по пластиковым контейнерам. Нажарит 50 котлет, уберет в большой контейнер. Съедим пару котлет, она 48 штук переложит в контейнер по-меньше. Так будет перекладывать, пока я не сожру сразу все котлеты, что бы уже не трепали мне нервы. Если когда нибудь я не выйду на работу, знайте, что я открыла шкаф на кухне и меня завалило всей этой пластиковой хуйней.

У тебя хотя бы котлеты не с селедкой лежат. Моя свекровь, может вывалить в борщ жаренную картошку и грибы, что бы на сковородке место не занимать. А недавно высыпала весь чай, что был в доме в одну банку. У меня теперь английский зеленый каркаде с бергамотом, гибискусом, шиповником и еще кучей всякой дряни, который при заваривании дает нежный аромат силосной ямы.

Мой папа, человек далеко не бедный, питает маниакальную страсть к пластиковым бутылкам. У него в этих бутылках хранится крупа, лекарства (если в пятилитровой бутылке вырезать сбоку дверцу, то получится замечательная аптечка, доча). Из склеенных бутылок сделан ящик для инструментов. Обрезанная бутылка - это воронка для термоса. Тут из особо прочной бутылки вырезал совочек, но пока не придумал, что им копать. Но ели мне нужен совочек, не покупай, не трать 15 рублей, я тебе тоже вырежу. Обувь бывает мягонькая и не мягонькая, мужская стрижка (да и женская, еще на нее деньги тратить) бывает только одна "покороче".
- Зачем дети ходили стричься в салон? Постригла бы их сама
- Как сама?
- Покороче

Моя мама купила новую квартиру. Завтра переезжает, а сегодня устроила в старой генеральную уборку, моет окна, что бы новые жильцы не подумали чего. А новые жильцы уже сообщили, что будут ломать стены, менять пол и окна. Если начнет циклевать паркет, я скажу "ну мааааама......". Короче, много чего скажу
≈
А моя вечно меня отчитывает, как нерадивую хозяйку. Творог надо покупать на Дорогомиловском рынке у мужика в 3 ряду справа, но не лысого. Правильные яйца продают только в Сергиево-Посаде, а за морковью семь верст не крюк до агрокомбината Белая дача. На конечную станцию метро приезжает бочка с единственно настоящим молоком от единственно настоящей коровы. В воскресенье, в мой, с..а, единственный настоящий выходной, она будет ждать меня в 7 утра у метро. Сказала не забыть бидон.

Если я звоню свекрови, она подносит телефон к котовской роже и просит меня поговорить с котиком, а то тот обижается, что ему никто не звонит. Я всегда говорю коту в трубку одну и туже фразу: "Сдохни, тварь". Свекровь потом обязательно спрашивает, что я ему сказала, потому что котик шевелил хвостиком и навострил ушки. Вот такой он отзывчивый мальчик. Сладкий, сладкий.
≈
Мой папа не может сказать начальнику все, что он о нем думает. И молчать не может. Каждый день он высказывает зеркалу про лучшие годы, про про все силы, про классного специалиста.
- О, пусть звонит коту моей свекрови и высказывает ему.

Сидим, жуем по кругу листик петрушки, родителями хвастаемся, а потом пришла девушка - самый лучший в мире человек. Слушала, слушала, и говорит:
- Со мной в детстве в детском саду вшами поделились. Женщины с работы рассказали маме про народное средство. Берешь несколько градусников, разбиваешь их над тазиком, потом любящими заботливыми руками втираешь ртуть в голову ребенка. Носить до устойчивого свечения пол часа. С тех пор не то что вши, комары, и то только самые укуренные ближе двух метров не подлетают.

Сказала и пошла работать. А мы сели пить чай. Молча.

UPD. Порой думаю как мы выжили). Мама бабушке показала, как ставить банки. Детский крем на спину, спирт на палку с ватой. Бабуля сделала для своей второй дочери ровно наоборот: крем на вату, спирт на спину. Перепутала. Когда спина вспыхнула, я 8 летняя сопля, прыгнула с одеялом на очень быстро выздоравливающую тетю, что бы сбить огонь. Серьезных ожогов не было, впрочем как и бронхита. Все лечение заняло пару минут.

А другая родственница еще быстрее вылечила, пардон, молочницу. Записывайте. В бане надо голой распаренной "молочницей" сесть на известь. До сих пор детей в той деревне пугают криком, от которого перестали нестись куры одной темной темной ночью.

 

[Rathenn]

Сразу предупреждаю- документального подтверждения моим словам нет. Хотите верьте, хотите закидайте меня ссаными тряпками.
Вчера утром пришло в голову, что работа не волк и в лес не убежит, потому собрал рюкзак, ледобур, погрузил все это в машину и рванул на рыбалку. По дороге заехал за таким же любителем подледного лова и уже вдвоем выдвинулись по направлению небольшого областного городка Сузун.
Погодка конечно мерзость- снег с дождем, ветер и влажность. Но щучка ловилась как перед армагеддоном - уже к 12 часам поймали на балансир десятка три "шнурков" грамм по 500 каждая. Дело в том, что там заливные луга и в феврале-марте, когда лед достигнет своей толщины более метра, эта щука вся погибнет. Так что выловить ее это не браконьерство, а даже благо.
Так вот, сидим мы с товарищем и скирдуем эту шурогайку в мешки. Метель такая, что в 10 метрах практически ничего не видно, звук тоже вязнет в летящем с неба снеге как в киселе. Поворачиваю я голову и слышу как мой напарник кричит мне:
- У нас рыбу пиздят!
Присмотрелся и действительно вижу через пелену метели, как кто то в черной шубе тащит мешок с рыбой в сторону кустарника!
Ахтыж суко! Хватаю бур и бегу на защиту улова, но через пару шагов сталкиваюсь с товарищем, который бежит в обратную сторону...
Медведь!
Оказалось мишка, вместо того, чтобы залезть в берлогу и спать пуская слюни до весны, шарится по льду и отбирает рыбу у рыбаков.
До машины мы добежали со спринтерской скоростью... На льду остались рюкзаки, рыба и удочки, схватили только буры. Естественно фотографий не делали, уехали оттуда с ревом двигателя, не разбирая дороги.
Погода сбила биологические часы у медведей - в декабре температура не понижается ниже минус 1 градуса. Остается надеятся, что грядущее похолодание загонит мишку на зимовку в ближайшие дни.
Да, кстати, на рыбалку мы подем в ближайшую субботу. Кто с нами?

 

[Fozzy]

 

[anhol66]

 

[Fozzy]

Идет по Лондону питерский мужик. Захотел закурить - полез в карман, вытаскивает пачку Примы, а она в руках расползается. - Лондон, туман, сыро...
Чо делать. Тут идет мимо прохожий.
- Экскьюз ми, сэр. Мэй ай хэв а смоук?
Тот вытаскивает из кармана пачку Кэмел, снимает с нее презерватив и протягивает мужику.
- О-о, сенкью, сэр.
"вот здорово придумал" - думает мужик. Заходит в ближайшую аптеку:
- Ай вонт ван презервейшн.
- Фо мен, о фо вумен?
- Оу, ноу, фо Кэмел...
- Оу, кинг сайз!?

Жена: - О чём ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде.
Жена: - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!

 

[N_1ce]