Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять нае...

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

 

[Shadi]

Деньги не пахнут - пахнут только Большие деньги. Изумительный аромат!

Пьянь валяется на тротуаре. К нему подбегает маленькая девочка, нажимает пальчиком на нос , произносит: "Пип-пип!" и убегает. Через некоторое время опять появляется, давит пальчиком, кричит "Еип-пип!" и убегает. Пьяный с трудом садится, давит себе на нос - ничего! Нажимает еще раз - тишина. Вздыхает: - Вот ведь маленькая дрянь! Сломала!

 

[kotjara]

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ з%%бались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Друг ездил в Париж....рассказывает:
"Приезжаем мы с женой в гостиницу... заходим в ванну а там веревка с потолка....я подергал..она подергала ниче не происходит..пошел я мыться. Дергал - ничего...она пошла - дергала -ничего....вечером спускаемся на ресепшн спрашиваем:
-Зачем у вас веревка висит в ванной?
-А это на случай. если вам плохо станет...вы подергаете и помощь придет..
-Да но мы дергали и никто не пришел!
-А мы к РУССКИМ в первый день не приходим!

 

[fox fox]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Добавлено через 2 минуты
https://www.youtube.com/watch?v=q7Ezhqw2Ftk

Добавлено через 20 минут
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу:
Лёх, ты, случайно, не свистел???

Добавлено через 28 минут
Дом 2 надоел,хочу новое реалити-шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей.Платить коммуналку и другие налоги,собирать детей в школу и детсад,одевать,обувать.Ну в общем как ЛЮДИ,вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???

 

[Мурена13]

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе
останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,
вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару
бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со
словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим
становится худо.

Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой
друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...


С айпада

 

[Shmikl]

25 РЕАЛЬНЫХ ЖАЛОБ СОТРУДНИКОВ GOOGLE В КАНАДЕ
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

 

[vigant]

 

[ПЫХ]

 

[shoffer]

 

[eto_ne_ia]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

 

[raror]

 

[Alex_]

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Добавлено через 59 секунд
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

 

[vigant]

 

[fox fox]

https://www.youtube.com/watch?v=cB3zwOpCkw4

 

[SADKO]

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота.
— Модем! Коннект! (Кот):
— Шшшшшшшшш...

 

[Мурена13]

Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать...))


Отправил с iPhone5S

 

[Мурена13]

На рынке цыганка прицепилась к парню:

- Гарный, иды, погадаю. Тэбэ зваты Петро.
- Та, нет, - отвечает тот. - Иван.
- А по нашему - Петро.


Отправил с iPhone5S

 

[Ладо]

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Не волнуйтесь, это лицо!

Свиновата ли я?

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

"Заправил с Самсунга"

 

[Мурена13]

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Отправил с iPhone5S

 

[McLeod]

https://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0