Заходит в публичный дом 85-летний дедушка и заявляет, что хочет снять 5 молоденьких девочек на 8 часов. Ему отвечают:"Дед, ты рехнулся?!!!! Тебе и с одной не справиться!!!" Начинается препирательство, доходит до хозяина заведения, он является, что бы уладить спор!
-Дедушка, ну разве можно в Вашем возрасте такие нагрузки?
Дед стоит на своем:
-Милок, давай поспорим! Если не справлюсь - плачу тройную цену! Если справлюсь - до конца дней своих хожу к тебе бесплатно!
Хозяин прикинул:"Дед старый, дряхлый, чего себе навоображал непонятно!" и согласился... Проходят положенные 8 часов, девчонки еле ноги переставляют, а дед как огурец! Хозяин к нему:"Дед!!! Что за секрет у тебя, что за чудесная методика?!!!" Дед в ответ:"Да нет никакой методики, нет никаких секретов!!! Просто удачно парализовало..."
Катастрофа, самолет падает вниз, стюардесса выходит и говорит пассажирам, что они еще успеют покаяться друг другу в грехах! Француз спрашивает у жены:
-Жанет, ты мне изменяла?
-Конечно, Пьер!
-И когда это было?
-А помнишь у меня появилась норковая шубка?
Американец спрашивает у жены:
-Джейн, ты мне изменяла?
-Конечно, Дик!
-И когда это было?
-А помнишь у меня появился новый джип?
Нашего соотечественника тоже гложет этот вопрос:
-Маня, а ты мне изменяла?
-Ванечка, а как же!!!
-И когда это было?
-А помнишь у тебя пыжиковую шапку спи...ли?
Идет Василий Иванович мимо Петькиного дома, а тот на крыше чего-то возится.
-Петька, ты чего там делаешь?
-Да антенну натягиваю, Василий Иванович!
-Красивое имя...
Добавлено через 1 час 13 минут
3 мужчины разговаривают о своих жёнах.
Француз:"Когда моя жена расчёсывает свои волосы, от расчёски не остается ни одного зубца. Но это не значит, что у нас такие некачественные расчёски. Это значит, что у неё такие густые волосы!".
Американец:"Когда моя жена скачет на лошади у неё ноги задевают за землю.Но это не значит, что у нас такие низкорослые лошади. Это значит, что у неё такие длинные ноги!".
Русский:"А я, когда ухожу на работу, шлёпну её ласково по попе, возвращаюсь, а она ещё колышется. Но это не значит, что у неё такой жуткий целлюлит. Это значит, что у нас такой короткий рабочий день!"
Два одессита летят в экзотическую африканскую страну. Голос бортпроводницы:"Протяжённость страны столько-то километров, климат такой-то, количество населения такое-то. Половина населения болеет венерическими заболеваниями, половина - туберкулезом"
Один - другому:
-Жорик, шо кажет ета женщина?
-Лёва, да Боже ж мой, то ясно как лампочка! Таки надо трахать тех кто кашляет!!!!
Через 30 минут менты выводят из леса медведя в наручниках, подводят его к судейскому столу и медведь говорит: "Ну ладно, я признаю, что я заяц, где надо протокол подписывать?"
