Анекдоты, байки и др. (18+)

[Milana]

Приходит под утро милиционер домой. Жена :- ты где был? В засаде! Теща ехидно из кухни:- Ну и как, засадил? ))


В аптеке сегодня купила свечи от геморроя.... Обернувшись я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку ... Но этот гад что бы разрядить обстановку выдал. Да ты не заморачивайся - подсвечник у тебя что надо!))))

Борзеть в семье должен кто -то одна!))











Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

 

[gabber]

 

[kotjara]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Фраза «Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои» особенно неплохо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.

- Ну, как до дома-то нормально дошел?
- Нормально… Телефон я все равно поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

 

[YUKKA]

Добавлено через 8 минут

Добавлено через 10 минут

Добавлено через 13 минут

 

[Neko]

Нива зе бест!
https://www.youtube.com/watch?v=abgkQUVeZdU

 

[Мурена13]

Neko, тема не та

 

[Чалекс]

Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю его......)))))))Лучше бы штраф заплатила......))))))

Ночь. Муж ОБкакАЛСЯ в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

После 50-ти жизнь только начинается! Подумал я и плеснул себе еще 50...

Принц на белом коне, где же ты тварь? Маруся 85 лет.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.........))))))))))))))))

Когда мать, придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж обнаглел или дед поверил в себя?

 

[Fozzy]

Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.


- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.


- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".


В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

 

[YUKKA]

 

[SADKO]

Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!

 

[fox fox]

...И зачем меня было... на ходу из маршрутки.... выбрасывать?.. Сидела себе тихо у окна, ...никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала.....))))))))))))))

Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает: - Ты куда барана понёс ? -Это не баран,это взятка. Баран учится в институте.))))))))))

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))

 

[Ладо]

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

- Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?!
- Таки убедила!

- Почему ты ее бросил?
- Она оказалась фальшивоминетчитцой!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно
думаешь, сделают!

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Совесть будет вас грызть, гнобить и пилить бесконечно. Потому что у самой совести, нет совести...

На самом деле работники Икеи - это покупатели, которые там однажды заблудились.

с телефона

 

[fox fox]

Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 

[Shadi]

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

 

[rokets]

GAME OVER

 

[YUKKA]

вот я лашара....

 

[shoffer]

вот я лашара....

Блиииин, как все просто....

 

[Мурена13]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

 

[IL-63]

Блиииин, как все просто....

Патамуштачестные мы! порядочные... вот и страдаем

 

[Мурена13]

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.