Анекдоты, байки и др. (18+)

[bandytto]

YUKKA, спасибо сказали любители МБ, которые наконец пооооняли!!..

 

[Vortex163]

 

[kotjara]

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пи#арасом можно быть в одиночку.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

 

[Ладо]

Блиииин, как все просто....

да, это была реальная фишка)

с телефона

 

[YUKKA]

YUKKA, спасибо сказали любители МБ, которые наконец пооооняли!!..

так ведь мне до этого в него ваще не везло, а теперь чую пруха будет)))

Добавлено через 7 минут

Добавлено через 37 секунд

 

[shoffer]

 

[Ладо]

Женщина может очень долго смотреть на три вещи: и в итоге купить девять!

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Проктолог...

Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по прежнему остаются "ох**ть!" и "обоссаться!".

Коктейль "Загадка русской души": в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "л" и "р". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно...

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
- Ну сколько же можно... ютить твою мать!

с телефона

 

[Rom972]

У врача:
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

 

[Мурена13]

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

 

[YUKKA]

Добавлено через 5 минут

Добавлено через 7 минут

Кто не желал такого гайцам?)))

Добавлено через 4 минуты

 

[LzN]

Одесса, секс по телефону:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

 

[Shadi]

Поставила на плиту греть воду, чтобы голову помыть, по привычке посолила...

 

[Rufast]

Сегодня наткнулся в новостях:

 

[Tatung]

 

[Shmikl]

О старых мышах и не только...

http://politikus.ru/articles/22022-o-staryh-myshah-i-ne-tolko.html

Добавлено через 4 минуты
http://say.tv/227091/video/32291

 

[Чалекс]

Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребёнок, всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света...)))

Добавлено через 17 минут
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду,шагаю по Москве».У неё вчера права отобрали!)))

 

[kotjara]

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Milana]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х.... себе пробка!

В жизни я завидую лишь одному человеку… Своему мужу! Это же надо, так с женой повезло!!!

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. Ну а х...,... я же не грек.....)))))


- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х-р с ними)))
- В том-то и дело...

 

[Чалекс]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".

Это был реальный случай со мной в Екатеринбурге! Остановка была с названием 9 января, а ехали в первых числах нового года...нормальная такая пробочка!

 

[Shadi]

Хоронят преферансиста, умершего от инфаркта, хватившего его после того, как он получил шесть взяток на мизере. За гробом идут два его приятеля с грустными лицами. Вдруг один наклоняется к другому и шепчет:
- Вот если бы ты в трефу зашел, он бы все восемь взял...
- Да ладно тебе, и так хорошо получилось!