Анекдоты, байки и др. (18+)

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[Чалекс]

.....

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 2 минуты

 

[Rufast]

Душераздирающие ляпы из женских романов:
1. — Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.
2. — Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.
3. — Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.
4. Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.
5. Грейс устала и наотрез отказала ему.
6. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.
7. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
8. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
9. Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.
10. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

Добавлено через 3 минуты
У меня в офисе
https://www.youtube.com/watch?v=Komp8Rnq8Mo&feature=youtu.be

 

[SnaP]

У меня в офисе

а что удобно, Саш )))

 

[Rufast]

а что удобно, Саш )))

Временное отсутствие интернета в офисе творит чудеса изобретательности. Получилось с первой попытки

 

[eto_ne_ia]

У меня в офисе

подкармливаешь?_)))))))

 

[Rathenn]

У меня в офисе

секретность донесений на уровне

 

[YUKKA]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 10 минут

 

[Чалекс]

.....

 

[Shadi]

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

Сходила к стоматологу, чувствую себя дауном: шепелявлю, слюни текут, а половина рта вообще отказывается принимать участие в моей жизни!

Жена-мужу: — Хочешь поговорить спокойно, замолчи и слушай меня!

-Милая,ты обиделась? -Не, я за топором

- Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

– Рабинович, одолжите десять рублей.
– У кого?!

Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящем из незамужних девушек, было хорошей идеей...

 

[Vortex163]

 

[Grig78]

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[ПЫХ]

Добавлено через 1 минуту

 

[kotjara]

Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было»

х: - приветдим ((((
у: - Привет )
х: - япробелвытащилаобратновставитьнемогу,зайдёшьвечеро� �,поможешь ?
у: - А мне за это что-нибудь будет ?
х: - дадим
у: - О !!! Что ж сразу не сказала , бегу !
х: - бл@дим!!!!!
у: - Да я вижу ...

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками.
Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя
его шилом.
Далее - история, расказанная одним из них.
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На
лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не
нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково,
достает стакан , банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай.
Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более
добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ
есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух -
пшшш... Воды нет!
А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану
воду перекрыли!

 

[Ладо]

— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.

Люблю грозу в начале мая
И ураганы в январе
Чтоб всё горело и взрывалось
Я НТВшный репортёр

XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?!
YYY: мать его это не он, это мать его, Мать его!

От убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... внутренний голос...

- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать! И я тут решаю чья я мать!

- Я крут!
- Как яйца?
- Спасибо, нормально.

 

[kotjara]

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk