Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Чалекс
Гуру
- Регистрация
- 24 Мар 2013
- Сообщения
- 8,430
- Благодарности
- 10,586
- Адрес
- Г. под крылом Чайки
- Автомобиль
- Был ЛансХ, Стал Track 2.0 TSI, CAWA, JVZ, DM, 2T/2T/C9X
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиз@илася... тому и опиздала!
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Барак Обама не принял отставку Яценюка.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиз@илася... тому и опиздала!
Phil71
Завсегдатай
Ни этот случайно?
Вложения
Shadi
Гуру
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, я хочу кутить, пить, веселиться и трахаться всю ночь! Вы сейчас свободны?
- Конечно, ДА!
- Присмотрите за моим псом?
Сотрудник миграционной службы таджику-гастарбайтеру:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину! Вы нелегал?
Таджик подумав:
- Си, сеньор!
- Конечно, ДА!
- Присмотрите за моим псом?
Сотрудник миграционной службы таджику-гастарбайтеру:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину! Вы нелегал?
Таджик подумав:
- Си, сеньор!
Мурена13
Гуру
- Регистрация
- 31 Июл 2011
- Сообщения
- 8,107
- Благодарности
- 12,879
- Адрес
- Ростов
- Автомобиль
- VW TIGUAN 2 TDI
Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили...
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Чалекс
Гуру
- Регистрация
- 24 Мар 2013
- Сообщения
- 8,430
- Благодарности
- 10,586
- Адрес
- Г. под крылом Чайки
- Автомобиль
- Был ЛансХ, Стал Track 2.0 TSI, CAWA, JVZ, DM, 2T/2T/C9X
Shadi
Гуру
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.
В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Недавно я так рассмеялся, что молоко потекло из носа. Странно было не то, что я пил чай. Страннее было то, что я смотрел Елену Воробей.
Директор «АвтоВАЗа»: «Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: «Да вы на них ездите, что ли?!»
Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Тренировки в «Анжи» начинаются с тоста за родителей.
Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.
Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.
В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Недавно я так рассмеялся, что молоко потекло из носа. Странно было не то, что я пил чай. Страннее было то, что я смотрел Елену Воробей.
Директор «АвтоВАЗа»: «Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: «Да вы на них ездите, что ли?!»
Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Тренировки в «Анжи» начинаются с тоста за родителей.
Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.
Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk
Ладо
Гуру
- Регистрация
- 3 Янв 2013
- Сообщения
- 6,909
- Благодарности
- 6,833
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- Эскалейд...уже почти "был"
Потерянный американцами марсоход был найден в Дагестане с перебитыми номерами
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи**еть.
- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Хотела до лета скинуть пять килограмм, теперь до цели осталось всего семь
Если прочитать сказку "Колобок" наоборот, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам
посыл с телефона
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи**еть.
- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Хотела до лета скинуть пять килограмм, теперь до цели осталось всего семь
Если прочитать сказку "Колобок" наоборот, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам
посыл с телефона
- Статус