Анекдоты, байки и др. (18+)

[Zvezdnaya]

Из песни слов не выкинешь

 

[kalat]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

 

[YUKKA]

 

[Ладо]

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Да? Интересно, и с кого же это он взял пример?

- Ты виновата!
- Нет, я водкабинт!

- Он каждый день мне обещает, что мы в кино с ним сходим. И каждый день у него нет времени!
- Пичалька.
- Да какая нахрен пичалька! Это уже злостька, яростька и гневик!!!

Женщина, работающая на фабрике, производящей цитрамон, не может отказать мужу.


посыл с телефона

 

[YUKKA]

Пятница. Горьковское шоссе. Дачники... И членовоз с мигалкой)))

 

[Мурена13]

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

"А вот и х@й!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

 

[Zvezdnaya]

 

[YUKKA]

 

[ПЫХ]

мат нужно вуалировать. Кэп

 

[Shadi]

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

- Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стелы букву "Д".

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: “НАХ-ИМ-МОВА!!!!”

​

​

​

​

​

 

[ПЫХ]

мат нужно вуалировать.

Да не было там ничего страшного.

а так можно???



а так?

 

[raror]

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол.
На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

[kotjara]

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Баянчик
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[SADKO]

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Добавлено через 37 секунд
Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА.

Добавлено через 9 минут
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

 

[way]

///////

 

[way]

 

[Мурена13]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне...

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

 

[Sasha-tig]

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

 

[besteclips]

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 31 секунду