Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

 

[Мурена13]

Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Пое%%ться!

 

[vigant]

В чем юмор?

"в маи" видимо)))

 

[Мурена13]

— Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
— Ух ты!
— Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...

— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. — Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!

 

[topmo3a]

Сегодня в серпуховском "Метро" с мамой увидели странную толпу подростков, которые показывали куда-то наверх и при этом возмущенно переговаривались. Взглянули, а там плакат: "Скоро у всех взрослых игроков в World of tanks большой праздник - 1 сентября!"

Мимо серпуховского же жд вокзала чинно проследовал автобус до Гавшино, с бегущей строкой: "температура в салоне + 40С".

 

[Fozzy]

 

[Fozzy]

 

[Shadi]

- Ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал –пельмени сварились.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства веш нужная.

​

Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка …ночью …с чугунной сковородки …руками …пока никто не видит.

​

​

​

 

[Мурена13]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....

 

[Shadi]

После победы в конкурсе «Мисс Москва 2014» 18-летняя Ирина Алексеева стала новым героем Интернета. Дело в том, что балерина часто выкладывает в соцсети снимки, которые вызывают большой резонанс.
Ирина призналась, что не сильна в политике, но взялась ответить на вопросы о космосе, которые ее и подвели.
На вопрос, когда был запущен первый искусственный спутник Земли, модель ответила:
— Ух ты... Я не знаю!
Над девушкой сжалились и подсказали, что это произошло чуть раньше полета Гагарина, и она ответила:
— Если до, получается минус 200 лет... Тысяча восемьсот с небольшим. Точную дату не скажу, помню, что в тысяча восемьсот каком-то, — ответила «Мисс Москва 2014».

 

[maxsus]

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Отправлено с моего GT-I9082 через Tapatalk

 

[maxsus]

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

Отправлено с моего GT-I9082 через Tapatalk

 

[Мурена13]

Добавлено через 8 минут

 

[vigant]

 

[Мурена13]

Встречаются два еврея.
- Ты представляешь, Рабинович умер!
- КАК умер????
- .. Да как х..! Стоял, стоял и упал!

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
-Та только что какой-то мужик сказал на Рэкса, что вон пошла собака с двумя
х$ями.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

 

[Мурена13]

 

[eto_ne_ia]

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты все-таки девушка,Наташ, очень странная.

Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня в плечо, мне пятнадцать если чо!

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Х*р через плечо!

 

[Shadi]

Анестезиологи в бесплатных поликлиниках просто целуют туда, где бобо.

Удачно как сложилось. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрыла сауну.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

Зашла в маршруту и увидела надпись" какой размер груди, столько остановок бесплатно" с моей нулевкой я сказала" сдачи не надо" - лежала вся маршрутка...

Вот говорят: "Теща, теща... " А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый человек и говорит:
— Алле, а куда я попал?
Я:
— На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
— Мляяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: «Да прибудет с вами сила»... и кладет трубку.

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

 

[kotjara]

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[way]