Анекдоты, байки и др. (18+)

[Oleg999]

http://forum.tiguans.ru/showthread.php?p=304239#post304239

клип "мама Люба на УАЗике"

 

[AuReLLiO]

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала.


Я был счастлив с одной женщиной. затем пришла вторая и я понял! я стал еще счастливей....


- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

 

[os281]

присоска сработала

 

[Кошка]

AuReLLiO,:bi::bi::ay:

 

[kotjara]

-Мам, я есть хочу!
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала!!!

 

[Кошка]

если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло - попробуйте издавать квакающие звуки. это не поможет конечно, но всё-таки.


ожидание завтрашнего утра: снова с утра буду похож на зеленого злобного халка, жаждующего убивать. а к вечеру на мертвую шлюху. все стабильно.


Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.


Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.


Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.


хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.


- всем привет в этом чате, меня зовут Дима!
- ты дол**ёб, Дима.
- это почему?
- добро пожаловать в интернет, Дима.


Единственный способ заставить женщин любить себя - это мучить их: более надежного я не знаю.


Вторник как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.


ругает мама Николая
мороз надень ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит молодец!


Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

 

[VSG]

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

 

[Marsianka]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 

[vigant]

Из Жванецкого:
Он был такой пунктуальный,что никуда не ходил...

 

[gabbass]

Первый канал показал мультфильм о Навальном

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fLKOm-PIaHI

 

[kotjara]

Если золотую рыбку извалять в муке- она
непременно поймёт намёк и исполнит ещё
пару желаний))
------------------------------------------------------------

В древней Руси не было слова "оргaзм",
поэтому все испытывали диво-дивное или
чудо-чудное.
---------------------------------------------

Записал свою Девушку на занятия по
каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю
мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...


Справочник, -
"Энергетические затраты при
половом акте"::
Раздевание:
- с его (ее) согласием - 12
ккал
(прим. Расход у мужчины,
даже при ее согласии
может быть увеличен, в
зависимости от сложности
застежки ее бюстгалтера)
- без его (ее) согласия - 187
ккал
(прим. Помимо
обозначенного у мужчины,
расход может быть
увеличен, дополнительными
мыслями: Заявит, Не
заявит...)
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
(также см. для мужчин
выше: застежка
бюстгалтера)
- одной рукой - 12 ккал
(мужчины, повышайте
навыки!)
- ртом - 85 ккал (для
мужчин расход в два, два с
половиной раза больше...)
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал (в
отдельных случаях
приравнивается к поиску G-
точки)
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал (для
несущего +1000)
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный (только
для женщин) - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12
ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал
он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний
автобус - 98 ккал
- когда его жена (муж)
звонит в дверь - 1218 ккал.

 

[polar-nick]

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно

 

[taarus]

стесняшка )))

 

[VSG]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

 

[tsf0x13]

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

***

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

***

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

***

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

[Shokolad]

Внимаю всех владельцев фотокамер.

КАК УЛУЧШИТЬ КАЧЕСТВО СНИМКОВ ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ ДЕШЕВОГО КИТОВОГО ОБЪЕКТИВА

Если у вас уже есть цифровой зеркальный фотоаппарат с китовым объективом 18 – 55 мм и вы полторы недели снимаете все подряд, но фотки получаются отстойные, то пришло время поколдовать над объективом, чтобы превратить его в профессиональный. А чем отличается профессиональный объектив? Правильно! Красной полоской, если это Canon и золотистой полоской, если это Nikon.
Рассмотрим пример с китовым объективом от Canon:

Вам понадобятся следующие ингредиенты:
1. Объектив 18 — 55 мм
2. Бумажный скотч
3. Красная краска
4. Кисточка

Аккуратно заклеиваете объектив скотчем так, чтобы открытой оставалась только серебристая полоска:

Затем так же аккуратно закрашиваете полоску красной краской. Лучше быстросохнущей, чтобы не ждать долго, иначе все стоящие шедевры снимет кто–нибудь другой.

Вуаля! Теперь у вас объектив L–класса!

Вот посмотрите, насколько круче стал стали фотки. На примере ниже показана фотка «до» и фотка «после». Разница очевидна

 

[tsf0x13]

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе

 

[StasR]

Shokolad,:ay::ay::ay:

 

[Кошка]

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

:ay:

 

[Shokolad]

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

— Только ты учти, я люблю красное сухое...
— Ага, а я черное кружевное…

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.