Анекдоты, байки и др. (18+)

[VSG]

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!

 

[tsf0x13]

УВД ЗАО:

- А*****д, ХХХХ! Тут на перекрестке женщина стоит и ... палкой размахивает.
- А в свисток она еще не свистит?
- Нет, просто размахивает.
- Ну забирай ее тогда, твоя женщина будет.
- (смущенно) принял...

- В****к 3***!
- На приеме.
- Можно эвакуатор вызвать?
- Машина?
- Ford Explorer черный, номер такой-то.
- Причина?
- Без денег... ээ... ой! В смысле без документов на машину.

- 3XX Гл***ое! Проедем адрес такой-то, стоит подозрительная красная машина.
- А марка, номер есть?
- Нет, на месте посмотришь.
(через некоторое время)
- Гл***ое 3ХХ! Заявителя нашли, на месте красная восьмерка. Она без номеров, вся раскуроченная, стоит там уже лет 5.
- Так а в чем дело, что там страшного-подозрительного?
- Ну я не спорю что она довольно страшная, но подозрительного в ней ничего нет.
(ржет) - Нули.

 

[os281]

https://www.youtube.com/watch?v=Kl4EYqeJ7XA&feature=related

 

[Tatung]

 

[Shokolad]

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет...

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

Люблю грозу в начале мая.
И ураганы в феврале!
Чтоб всё горело и взрывалось!!!
Я репортёр на НТВ...

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

 

[Marsianka]

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

-Чем у Сидорова угощали?
-Окрошкой, зимней.
-Это как?
-Вместо кваса водка-

Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности.
Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

 

[Shokolad]

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

8 Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "




Добавлено через 3 часа 23 минуты
Объяснительная
Такого-то числа такого-то месяца такого-то года такой-то (ФИО) не вышел на работу по объективной причине. Причина невыхода на работу - чуть не помер. Дата. Подпись.


Резолюция начальства:
Отделу кадров - выяснить, почему ФИО не помер! Дата. Подпись.


Ответ отдела кадров начальству:
На Ваш запрос от такого-то числа такого-то месяца такого-то года отвечаем, что по словам такого-то (ФИО), он не помер такого-то числа такого-то месяца такого-то года только из-за высочайшего чувства долга и стремления во чтобы-то ни стало выйти на работу на следующий день. Дата. Подпись.


Резолюция начальства:
Оформить этой творческой личности (ФИО) неявку на работу такого-то числа такого-то месяца такого-то года задним числом, как отпуск за свой счет. Передать объяснительную завхозу - пусть вставит её в рамку под стекло и повесит у меня в приёмной. Буду ходить мимо и гордиться, какие у меня люди работают! Дата. Подпись.

 

[kotjara]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Потому что я МАМА.


На барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...


- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Добавлено через 4 минуты
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

 

[AuReLLiO]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Это чертов Т9


Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты бл.дство с разнообразием не путай!


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

 

[Shokolad]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

 

[vorona]

- Сдaется мне, что вы - мычaщaя aнглийскaя уточкa.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

 

[alasas]

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

[VSG]

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

 

[Marsianka]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье.
Что бы это значило?
Муж целует её:
- Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и … видит книгу "Толкование снов".

 

[kotjara]

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая ж**у руками и напрявляясь в сортир:
- Ну Х.. знает, я мля.. 19 лет никак не привыкну...

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.... ты моего любовника трахнул?!

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

 

[Кошка]

kotjara,:ay:

 

[Алексеич]

Прочитал наоборот слово "унитаз". Сижу, боюсь, держусь за стенки

 

[Denis_ka]

Спойлер

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

Женские трусики - языковой барьер.

Группа веселых свингеров разгонит тоску-печаль с территории
любого нудистского пляжа на выбор заказчика.

Хочешь быть счастливым мужем?
Приходи домой вовремя.

дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками

- интересно, кстати, да. как проявляется политкорректность и подавляется ксенофобия в офисах Майкрософт?
- винда разрабатывается на линуксе бригадой полуглухих инвалидов-мексиканцев?

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь".

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие
годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Как все мудачно сложилось!

Электронная библиотека. Книга "Давайте создадим компилятор!"
Читатели, читавшие эту книгу, также читали:
- Русская бранная лексика: цензурное и нецензурное - В М Мокиенко
- Массаж при половых расстройствах - Светлана Чабаненко
- 30 ,самых распространенных способов обмана на улице -
- Массаж при заболеваниях органов дыхания - Светлана Чабаненко
- Психбольница в руках пациентов- Алан Купер

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику.

Если в упряжке ты не вожак - картина никогда не меняется

- Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!

Эпилептик Степан устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

 

[alasas]

- Дорогой, что ты нам с дочерью подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Зачем?
- Будите мерить тот хер, что мне на 23 подарили!

 

[gabbass]

Denis_ka, бояны