Анекдоты, байки и др. (18+)

[zahar]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

[alasas]

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

- Что находится по другую сторону конца?
- Начало?
- Нет, яйца.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

 

[AuReLLiO]

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

 

[VSG]

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

 

[gabbass]

 

[taarus]

alasas, :ay:

 

[Shokolad]

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

 

[kNmpa]

Действительно, пока не прочитал внизу про Кинг-Конга, его не заметил.. драматично быть стопроцентным прогнозируемым стадом :bh:

 

[vorona]

Девочка приходит в хор и говорит:
-Дяденька! Я хочу петь басом!
-Девочка,а скажи что-нибудь грубо!
-Я хочу петь басом,уроды ебаные!

 

[Shokolad]

Совет женщине: хочешь поставить мужа на колени? Встань на четвереньки

В Санкт-Петербурге вместо «Покуй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик!

 

[Tatung]

http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/babushkiny-sovety-351555/

 

[Кошка]

Девочка приходит в хор и говорит:
-Дяденька! Я хочу петь басом!
-Девочка,а скажи что-нибудь грубо!
-Я хочу петь басом,уроды ебаные!

:ay:

 

[Shokolad]

 

[AuReLLiO]

Извините, вам не тяжело? а то я на вас x.й положил.


Не только кариес, но и привычка говорить ху.ню, может привести к потере ваших зубов.


Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.


Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

 

[kotjara]

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.

- Помните, как мы замечательно встретили Новый год: веселились, вокруг елки хоровод водили...
- А так хотелось, наконец сесть за стол...

- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

 

[PanJETT]

Одноглазый и слепой пошли на б..ки. Дорога через лес, впереди одноглазый, за него держится слепой. Одноглазый спотыкается и налетает единственным глазом на сучок.
- П...ец, пришли!!!!! - в сердцах восклицает одноглазый.
- Здравствуйте, девочки!!! - говорит слепой.

Идут три богатыря, а навстречу им три мушкетёра. Один из богатырей нечаянно задевает кого-то из мушкетёров плечом. Тот быстренько рисует мелом на груди у богатыря кружочек.
- Любезный, а что это ты мне тут накалякал?
- Это моя честь будет иметь честь проткнуть Вашу честь в это место шпагой!
- Добрынюшка, будь любезен посыпь ему голову мелом, я по ней сейчас палицей ё@ну!


И в преддверии весенне-дачного сезона.

Выходит мужик в огород, а на соседнем участке вся семья высыпала.
- Привет, сосед! Что это у тебя тёща в каске-то?
- А лопату от земли оббивать я к забору ходить буду что ли?!!!

 

[Shokolad]

Если ваша девушка не умеет готовить вкусно, пусть готовит голой - ну хоть какая-то польза!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щёки.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

На одном из своих концертов участницы группы шпильки выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей...

 

[pochemu]

Оставил на зиму в сарае тыкву,
а весной вспомнил.
Так повеселились мышы.

 

[Кошка]

На одном из своих концертов участницы группы шпильки выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

 

[Tatung]

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@...
- Стоп! "вэ" как "фольксваген" или как что?
- Как что... как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория.
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх.
- Окей.
- "A" как а.
- Ага.
- "S" как доллар.
- Ага.
- "i" как палочка с точечкой.
- Ага.
- "l" как палочка без точечки.
- Ага.
- "Y" как игрек.
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у".
- Ага.
- "e" как "е".
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- <beep> !
- Что?
- Да!!!
- Ага.
- "V" как в первый раз.
- Что как в первый раз?
- <beep> !
- Что?
- "v" такая же как как и первая.
- Как Виктория?
- Нет <beep> , нет!!! Как <beep> галочка с рогами, <beep> в рот!!!
- Ок. Дальше?
- Дальше собака.
- Ага.
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру", как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты <beep> <beep> <beep> !!!...