Анекдоты, байки и др. (18+)

[gabbass]

http://cx-5.ru/forums/topic/608/page__pid__57742__st__40#entry57742

 

[Shokolad]

- Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
- Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.

- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать..

Утро. Московское метро. Переполненный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, держась за поручень, стоит такая- «вся из себя герла» в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка вместе с мальчиком детсадовского возраста.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные полы шубы той герлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Герла, вся изъерзавшись стоя перед «чистюлей», в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: «Что за на $uй, собственно?», «И вообще, успокойте вашего ребеночка».
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что «детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!»
Вопросов нет, ответ исчерпывающий. Та часть вагона, которая «уже в курсе дела», настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает ее в лоб раскричавшейся мамаши.
Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: «Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!» Вагон взрывается овациями. Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.

 

[os281]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

 

[Shokolad]

- Мне бы твои проблемы. - Да забирай, х*ли.

- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…

Папа, а почему про некоторых людей говорят достиг всего, а про других - добился?
- Смотри , сынок. Если ты видишь высоко нa дереве яблоко, лезешь зa ним и достаешь его, то ты его достиг, a если пинаешь млaдшего брaтa, отнимаешь у него яблоко - знaчит ты добился.

- Хо-хо, мужчина, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...

На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо то!?

вход в банк

 

[alasas]

Триумвират

 

[kotjara]

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак,кошек,коров,
коз,рыбок и попугаев".
Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!"
Гена:"Нет, у меня живет один,но я не могу понять кто это!

Да вообще, главная мораль мультфильмов а Шреке: главное не как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

 

[Blackie]

Эту страну не победить ))

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8NfWo44Q5ng

 

[VSG]

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

 

[Shokolad]

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Если в колбасе вам попалось мясо, значит на ее производстве произошел несчастный случай.

 

[os281]

http://www.flixxy.com/awesome-people-and-amazing-animals.htm

 

[kotjara]

- Коля, ты очень не прав!
- Это еще почему?!
- Я пока не придумала…

- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…

- Хо-хо, мужчина, я, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.





Добавлено через 20 минут
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

Добавлено через 45 минут
Потрясающее видео про то, как в России ремонтируют дороги
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dK-SPO9Hibc

 

[Shokolad]

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш? - Да да! Всё правильно. - Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы.

Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла. Всем нам даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.

Добавлено через 3 минуты
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Добавлено через 1 час 14 минут
Не спрашивай, где была… Смотри, чему научилась.

 

[por]

Беар Гриллс на линии.

 

[Marsianka]

Гиви, про таблетки Виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу,
у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби,
а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Знаете, чем нaстоящие мужчины отличaются от обычных? От обычных головa болит...
А от нaстоящих - кружится!

 

[Shokolad]

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б Л @ Д Ь, опять проспалааа!".

 

[kotjara]

- Герда, где моё ледяное сердце?
- прости, Кай, я е/анула его в виски.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Наш ответ "Лиге выдающихся джентльменов" и "Мстителям"
Сценарий художественного фильма "Дворянское собрание"
Синопсис: хозяин волшебного топора Родион Раскольников, человек-парализатор Илья Обломов, безумный гений Евгений Базаров, всесокрушающий Герасим и его четвероногий подводный друг Муму в компании с метким снайпером Евгением Онегиным и загадочной Генеральской Вдовой по поручению критика Добролюбова противостоят зловещему Человеку-Гоголю, желающему заполонить русскую литературу порождениями малоросского романтизма: чертями, виями, утопленницами и панночками в летающих гробах.

Добавлено через 23 часа 51 минуту
[video]https://www.youtube.com/watch?v=wPAHceXniQM&feature=related[/video]

Добавлено через 23 часа 58 минут
[video]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Z8yW5cyXXRc[/video]

 

[kotjara]

[video]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Z8yW5cyXXRc[/video]

 

[рамзес26]

Банк. Ограбление. Грабитель с чулком на лице приказывает всем сотрудникам лечь на пол головой вниз, а симпатичной сотруднице пройти с ним в хранилище. Зайдя во внутрь, не обращая на аккуратно разложеные упаковки купюр, он приказывает заложнице сделать ему минет. Получив наслаждение, грабитель стягивает с себя чулок и говорит: "Ну вот, а то дома мы не можем, дома нас тошнит..."

 

[kotjara]

Добавлено через 14 минут
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»

 

[alasas]

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Добавлено через 7 минут

Добавлено через 3 часа 24 минуты

Добавлено через 18 часов 6 минут
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пиz.....ц ты страшила, Элли!

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".