Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Кабан- зверь

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 час 30 минут

Добавлено через 1 час 31 минуту
- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

 

[Blackie]

 

[Krosh66]

https://www.youtube.com/watch?v=POdXjVd2yO0

 

[maxsus]

http://https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vC8Q3VF9Rpc

 

[Shokolad]

[SIZE=+1]Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! [/SIZE]

 

[kotjara]

У нас прошла акция день без мата:
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов...
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- Местный трудовик умер на вдохе...
- Обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?"...
- А воспитатели детского сада не могли уложить спать детей...

Из текста завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.

 

[Shokolad]

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

 

[kotjara]

Пьяный депутат приходит домой и орет:
- Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:
- Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.


Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

Купальный сезон открыт


Добавлено через 16 минут
[youtubе]Hebuz8mPVh8[/youtubе]

Добавлено через 17 минут
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Hebuz8mPVh8

 

[Don Tiguan]

 

[kotjara]

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!


Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!

 

[Shokolad]

Упс...

Аккуратней мат
http://s019.radikal.ru/i624/1205/a9/662babd6ad51.jpg

 

[av1230]

жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!

ну так реально делают котлеты, типа рубленный фарш, или еще режут мелко мясо ножом. Мясорубка во многих местах диковинка как и пылесос например

 

[Rathenn]

режут мелко мясо ножом

может тонко? ммм строганина (вроде так её делают) вкуснота)))

 

[gabbass]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 7 минут

Добавлено через 9 минут

Добавлено через 10 минут

Добавлено через 16 минут

 

[Shokolad]

 

[gabbass]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Hebuz8mPVh8

Посмотрел вчера на работе, потом вечером дома, сейчас посмотрел ещё раз, разослал коллегам - все прониклись. Клип просто бомба!!!)))))
Думаю себе на звонок поставить

Добавлено через 16 минут

 

[Don Tiguan]

- Боцман, что у нас по левому борту?
- Шестивёсельный бот, сэр!
- А по правому борту?
- Шестивёсельный бот, сэр!
- А прямо???
- Шестивёсельный бот, сэр!
.......
- Боцман, уберите мандавошку с объектива!!!

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?v=KhGwec_zedM&feature=related

 

[russguru]

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух иподжигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Вызывает управляющий банком сотрудника в кабинет:
- (Управляющий) Вы уволены!
- (Работник) Уволен? Странно..., а я думал рабов продают!

 

[alasas]

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..