Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

Рaзговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях...
- Я нa дне океaнa, круто было...
- А я нa кухне вместе с вaми, только не курил...


Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
- Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
- Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
- Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "


Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: "НИКАК, БЛ@ДЬ"

 

[Shokolad]

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя!!! А ты?
- Сосиску ем...

- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пиzdец. она ж страшная!
- Да бл@ть, еще и глухая. Сказал -иди накуй, а ей показалось "давай вместе жить"..

Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это?
Это фрезеровщик.

Основной причиной разводов является вступление в брак.

Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
Мозг, сцука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.

Добавлено через 1 минуту
Американец подал в суд на BMW из-за двухгодичной непрерывной эрекции, возникшей после езды на мотоцикле

Житель Сан-Франциско Генри Вольф подал в суд на компанию BMW после того, как у него, в результате поездок на мотоцикле BMW, выпуска 1993 г. появилась непрерывная эрекция, которую не удалось ликвидировать ни занятиями сексом, ни лекарственными препаратами.

Он утверждает, что сиденье мотоцикла спроектировано небрежно и именно это спровоцировало заболевание. Вольф требует от компании BMW компенсации за моральные и физические страдания, которые принесла ему неожиданная болезнь. Он считает, что из-за своего состояния потерял часть зарплаты и постоянно переживает тяжёлый эмоциональный стресс. Кроме того, сейчас Вольф (по его словам) уже не может вступать в половую связь с женщиной.

Давно известно, что поездки на велосипедах и мотоциклах могут вызывать сокращение притока крови к паховой области и онемение, как у мужчин, так и у женщин. Такова уж конструкция сидений этих транспортных средств. В некоторых (крайне редких) случаях длительные и регулярные вело и мотопрогулки приводят к бесплодию и импотенции.

Но, историй, подобных случившейся с Вольфом, медицина до сих пор не фиксировала.

Источник: http://autokadabra.ru/shouts/49208

Добавлено через 2 часа 22 минуты

 

[kotjara]

- Че-то в Люксембурге негде поесть.
- Сходи в Бельгию или Германию.

Метод кнута и пряника особенно хорош, когда человек знает, что в случае чего ему и пряником могут уе@ать.

Ни в одном фильме с Джонни Деппом Джонни Депп не похож на Джонни Деппа.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).

Живешь, живешь в квартире... а потом начинаешь ремонт и оказывается вокруг столько соседей!

Если чашку долго не мыть после чая, то там образуется плесень и ее будет трудно отмыть. А если выждать еще немного, то плесень умрет и ее можно будет смыть как пыль.

 

[krig]

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

[maxsus]

не, я не

Значит вы не из 90-х.

 

[VSG]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Не будьте сильно строги если на вас кто-то стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь все таки.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 

[Shokolad]

Добавлено через 27 минут
- Маам, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!

 

[alasas]

- Маам, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!

Супер!!!:ay::ay::ay:

 

[Don Tiguan]

Сижу вот на работе и сочиняю "Садюшки"... выложу пожалуй немного черного юмора)

Один старичок из Находки
Попробовал Царскую Водку*
Он сжег пищевод и уже не живет
Безумный старик из Находки
(с)
* http://ru.wikipedia.org/wiki/%D6%E0%F0%F1%EA%E0%FF_%E2%EE%E4%EA%E0

Один старичок из Мадрида
Пошел как то раз на корриду
Там его затоптал злобный бык Буцефал
Опасная штука коррида
(с)

Один старичок из Техаса
Любил кушать жирное мясо
Но холестерин добил его, блин
Не кушайте жирного мяса
(с)

Один старичок из Тамбова
Похитил на рынке корову
Но гадкая тварь забодала его
Рогатая сволочь - корова
(с)

Один старичок из Макао
Любил на ночь выпить какао
Но третий инсульт добил старика
Не смог он допить свой какао
(с)

 

[alasas]

Не стал в тему писать VW Tiguan vs Mazda CX-5, Ден ругаться будет
а здесь думаю в самый раз


В салоне чувак пячатачка прикупил
Ему говорили – Опомнись, дебил!
Но он неустанно и нудно твердил
Что эту свинью, он не зря прикупил.
- А чем хороша эта чудо свинья?
- Она безопасна и очень резва!
Ушами активно она заморгает
И визгом хозяина предупредит
Когда мимо мчится какой-нибудь бык!
- А сам ты не сможешь увидеть быка?
- Глаза уж не те и головка плоха!
А вдруг не замечу, а вдруг проморгаю,
Теперь только свинке я жизнь доверяю.
- А быстроль по полю стартует пятак?
- Гепард так не сможет, устанет хромать!
- А многоль сжирает, не дорог прокорм?
- Какой там сжирает, людям раздаем!
В корыто налью не ведро, половину
По полю полдня будет бегать скотина
Домой воротится, срыгнет два ведра
Соседи все сыты и наша семья!
- А правдаль что шкурка у хрюши тонка?
- Зато в ней есть ребра помимо хребта!
- Так Тигр же был у тебя - ураган
И ты говорил – Никогда не продам
А тут вдруг тигренка сменял на свинью?!
- Идите вы НАх…й, я сало люблю….
Зум-зумом внушили мне мысли о ней
До этого я ненавидел свиней!
И СкайскийАктив мне запудрил мозги
Но раз я попал – пострадайте и вы!
Пороть буду чушь, ну а вы изводитесь
Остынуть не дам сколько вы не трудитесь
Я Троль на свинье, вы такое видали?
Умчимся мы с вами в Зум-Зумские дали!
(c)

 

[Don Tiguan]

Не стал в тему писать VW Tiguan vs Mazda CX-5, Ден ругаться будет
а здесь думаю в самый раз


В салоне чувак пячатачка прикупил
Ему говорили – Опомнись, дебил!
Но он неустанно и нудно твердил
Что эту свинью, он не зря прикупил.
- А чем хороша эта чудо свинья?
- Она безопасна и очень резва!
Ушами активно она заморгает
И визгом хозяина предупредит
Когда мимо мчится какой-нибудь бык!
- А сам ты не сможешь увидеть быка?
- Глаза уж не те и головка плоха!
А вдруг не замечу, а вдруг проморгаю,
Теперь только свинке я жизнь доверяю.
- А быстроль по полю стартует пятак?
- Гепард так не сможет, устанет хромать!
- А многоль сжирает, не дорог прокорм?
- Какой там сжирает, людям раздаем!
В корыто налью не ведро, половину
По полю полдня будет бегать скотина
Домой воротится, срыгнет два ведра
Соседи все сыты и наша семья!
- А правдаль что шкурка у хрюши тонка?
- Зато в ней есть ребра помимо хребта!
- Так Тигр же был у тебя - ураган
И ты говорил – Никогда не продам
А тут вдруг тигренка сменял на свинью?!
- Идите вы НАх…й, я сало люблю….
Зум-зумом внушили мне мысли о ней
До этого я ненавидел свиней!
И СкайскийАктив мне запудрил мозги
Но раз я попал – пострадайте и вы!
Пороть буду чушь, ну а вы изводитесь
Остынуть не дам сколько вы не трудитесь
Я Троль на свинье, вы такое видали?
Умчимся мы с вами в Зум-Зумские дали!
(c)

Блеск!
Предлагаю дать басне название "Валера и свинья"


Добавлено через 25 минут
Садюшки - продолжение:

Один старичок из Бомбея
Поймал от жены гонорею
Жену он любил, но за подлость убил,
Суровый старик из Бомбея
(с)

 

[alasas]

Don Tiguan, Пора литературный кружок открывать

 

[Don Tiguan]

Don Tiguan, Пора литературный кружок открывать

Да можно, чо)) У меня в загашниках столько материала!!!)

 

[alasas]

Да можно, чо)) У меня в загашниках столько материала!!!)

Ну так давай, создай где нибудь будем рифмоплетством заниматься.

 

[gabbass]

Блеск!
Предлагаю дать басне название "Валера и свинья"

я за!)))

 

[Don Tiguan]

я за!)))

Нате http://forum.tiguans.ru/showthread.php?p=392787#post392787

 

[kotjara]

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
(стихотворный опус на эти предостережения в Кабачке литераторов (спасибо Donu Niguanu))

Добавлено через 1 минуту
D

(стихотворный опус на эти предостережения в Кабачке литераторов (спасибо Donu Niguanu))

Прошу прощения Donu Tiguanu, конечно

 

[gabbass]

Добавлено через 31 секунду
— У нас было 2 пакета вискаса, 75 таблеток валерьянки, 5 упаковок сухого кошачьего корма, пол–мотка шерсти и целое множество фантиков и верёвочек всех сортов и расцветок….. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Добавлено через 1 минуту

 

[Don Tiguan]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Тааа-ак?! Ну и сколько притоков у Дуная?

 

[Shokolad]

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.