Анекдоты, байки и др. (18+)

[gabbass]

 

[alasas]

 

[Fozzy]

Папа, а у вас ведь в Советской
армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что
вместе с тобой служили два
хохла, татарин, бурят, грузин и
латыш. И типа все зашибись
было.
- Запомни раз и навсегда.
Толерантность - это фальшь,
либерализм и гомосеки. А у нас
в Советской армии была дружба
народов.

 

[maxsus]

А знаю пароль, я вижу ориентир, я верю что еноты прийдут спасти мир! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя мне больше пить тот Чай "Витамин")))

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 10069

 

[cheshir]

Во вторник Пенза стала рекордсменом по курьезным происшествиям


Во вторник, 25 сентября, в городе случилось сразу два необычных происшествия. В обоих случаях потребовалось вмешательство правоохранительных органов.

В одном из офисных зданий, расположенном в центре Пензы по ул. Пушкина, 2, около 11 часов утра по местному времени сотрудники полиции задержали полностью обнаженного мужчину. Эксгибиционист был задержан, после чего бригада скорой помощи доставила его в психиатрическую больницу для проведения осмотра и установления адекватности мужчины. Предполагается, что виной всему стало состояние алкогольного опьянения, в котором находился нарушитель порядка.
В этот же день сотрудники полиции задержали 31-летнего мужчину, которого подозревают в краже 40 трехлитровых банок со соленьями у жительницы Лунинского района. Женщина сообщила, что запасы на зиму были похищены в начале месяца. Предположительно похититель проник в помещение бани, где хранились разносолы, взломав замок на двери. О причинах своего поступка вор пока не сообщил прессе.
Происшествия, связанные с похищением продуктов питания, случаются в Пензенской области все чаще. В августе жительница Башмаковского района сообщила, что у нее пропали 5 килограммов лука и литровая бутылка подсолнечного масла.

 

[VSG]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 1 час 0 минут
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

Ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме, пожалуй, той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

Сегодня Минкомсвязи опубликует "Черный список" сайтов, распространяющих детскую порнографию, наркотики и насилие.
О такой рекламе эти сайты не могли даже и мечтать.

Добавлено через 4 часа 59 минут
Крошка сын к отцу пришел





Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.

Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.

Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представляет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!

- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!
- В итоге бесконтрольное размножение кошек, истребление ими птиц и грызунов, распространение инфекций, - перечислил муж. - Как следствие - нарушение баланса местной экосистемы. Ничего себе добро...

Дочь задумалась.
- Тогда я нарисую много-много бедных людей, сидящих вдоль дороги, - сказала она. - А человек идет и подает им милостыню.

- Стимулирование попрошайничества, - грустно заметила я. - Поощрение мафии нищих. Это точно дорога добра?

Мы стали думать. Идея должна была быть простой и легко визуализируемой. Чтобы ее мог перевести в рисунок ученик начальной школы.

Мы скрипели мыслями и скрежетали извилинами. Мы уходили в философские дебри и легко оборачивали каждый хороший поступок нехорошими последствиями. "Дорога Добра - какая она?" - шептал каждый из нас, уставившись перед собой невидящим взглядом.

В итоге мы родили по рисунку. Эти шедевры хорошо характеризуют состояние каждого из творцов к концу часа мучений.

Матушка моя нарисовала дорогу, а вдоль нее - цветы. Там, где проходил нарисованный человечек с лейкой в руках, они становились выше и ярче. "Цветы - это чистая радость", - заметила матушка. Папа заикнулся было про поллиноз, но получил в ответ такой взгляд, что быстро свернул свой вопрос.

Муж, фальшиво напевая: "дави бобров на всей земле", изобразил на своем листе широченную дорогу, на которой через равные промежутки стояли многообещающие мешки. Как будто Дед Мороз, удирая от разъяренных детей, сбрасывал их по одному. В мешках явно было добро - много добра. Правда, исключительно в материальной форме. "В задании ведь не сказано, что добро обязательно должно быть сделано кому-то другому", - пожал плечами муж.

Я попыталась проиллюстрировать утверждение: "Добро должно быть с кулаками". Поскольку единственное, что я умею рисовать - это червяка, то вместо мускулистого веселого Добра у меня получился гибрид удава Каа и Маресьева: нечто длинное ползло куда-то с мужественным лицом. Опознать в этом существе Добро не смог бы даже человек с очень богатой фантазией.

А папа вообще пошел своим путем. Он нарисовал дорожку, упирающуюся в стену. На стене изобразил светильник. И подписал: "Дорога до бра". "Главное, - сказал папа, - соблюсти букву задания. А о пробелах ничего не говорилось".

Рассмотрев наши чудовищные рисунки, мы приуныли. И тут прибежал ребенок и бросил, что урок уже сделан, можно расслабиться. "И что же ты придумала?" - хором воскликнули мы.

В ответ дитя предъявило нам лист бумаги, на котором была нарисована гора. Вверх по горе взбиралась тропинка. Местами она была ровная, а местами обрывистая. Над горой светила синяя звезда с четырьмя ровными лучами и одним кривым.

- Это я хотела показать, что идти по дороге добра может быть тяжело, - объяснил ребенок. - Но если дойти до конца, там будет свет.

Мы немного помолчали, а потом сказали, что рисунок получился хороший. Дитя просияло и убежало.
- И все-таки идея с бра тоже была неплохая, - пробормотал наконец папа. - А, главное - никакого поллиноза.

взято тута: http://eilin-o-connor.livejournal.com/42583.html

Добавлено через 6 часов 6 минут

 

[рамзес26]

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

 

[Fozzy]

 

[kotjara]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке помимо спортсменов обычно находятся еще два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще пара не менее загадочных существ, по имени Куданах и Туданах.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой...?

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

 

[Musia]

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

 

[Fozzy]

 

[VSG]

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. анeкдoтов.net
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
Тяните билет.

 

[kotjara]

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Добавлено через 27 минут

 

[Shokolad]

Добавлено через 39 секунд

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 5 минут

Добавлено через 6 минут

Добавлено через 31 минуту
кредиты отдал

 

[gabbass]

Бывает...))

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 10095

Посмотреть вложение 10096

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DeDL4usmND8#!