Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Добавлено через 37 секунд

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 6 минут

Добавлено через 6 минут

Добавлено через 8 минут

Добавлено через 9 минут

 

[Shokolad]

Добавлено через 2 минуты

 

[gabbass]

Марина в слезах звонит подруге:

http://forum.tiguans.ru/showpost.php?p=466315&postcount=2416

 

[Shokolad]

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Добавлено через 46 секунд

Добавлено через 2 минуты

 

[Grig78]

 

[forrins]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

 

[kotjara]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

[maxsus]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 

[kotjara]

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу

У меня в голове полный порядок, слева тараканы, справа мания величия.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Хрен вам!".

 

[alasas]

 

[dkx]

18+ Возьмем?

Таки не понял а зачем бельё то? Вы чо спать с ней собираетесь?

 

[VSG]

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

 

[Shokolad]

Добавлено через 7 минут
[SIZE=+1]Ученые установили, что депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! [/SIZE]

Добавлено через 1 час 1 минуту

Добавлено через 1 час 1 минуту

Добавлено через 1 час 2 минуты

Добавлено через 1 час 3 минуты

Добавлено через 1 час 3 минуты

Добавлено через 1 час 4 минуты

Добавлено через 1 час 5 минут

 

[Shokolad]

Добавлено через 2 часа 6 минут

Добавлено через 3 часа 16 минут
- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.

- Ты мне 50$ должен.
- Ладно, запиши на мой счет.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счета.

 

[Shokolad]

Добавлено через 30 секунд

 

[Shokolad]

 

[alasas]

+18+
https://www.youtube.com/watch?v=LJJ05fkkLaU&feature=player_embedded

 

[kotjara]

- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
- Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашел, спи...

Вспотел - покажись начальству!!!!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, ... ну и пропотеть в чужой постели,и все как рукой снимает

Добавлено через 24 минуты
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соеденение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней

Оказывается гимн Египта называется
Bilady, Bilady, Bilady
Не верите - проверьте на Википедии

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

 

[СВС]

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п@@да", а "наивное отверстие".

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

 

[kotjara]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Как романтично было в средние века: пояс верности,замочек любви,напильник надежды....

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: “ПРO@БЛИ...”
Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности?
Про@бли...
И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: “Прo@бли”, то это не ответ на “как” и “почему”, а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже про@бли.
Про@бли - это трансцендентно.
У нас все можно про@бать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЁ. Причем в любой момент. И это внушает священный трепет..

Добавлено через 2 минуты
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!