Анекдоты, байки и др. (18+)

[Кошка]

 

[Shmikl]

http://live4fun.ru/joke/568276

 

[Shokolad]

Гель для депиляции

Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
Читайте, очень ржачно.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

[M@rgo]

Shokolad, Мишаа... я плаачу

 

[Shokolad]

Shokolad, Мишаа... я плаачу

я не знаю как вы им пользуетесь.....
однажды..... будучи в гостях.... я воспользовался Veet вместо пены для бритья(лица) .... это жесть!!!

 

[Annushka]

Shokolad,

 

[Annushka]

Shokolad, Мишаа... я плаачу

+1
Миша :bi::bi::bi::bi::bi:

 

[ДОН36]

Shokolad, Мишаа... я плаачу

Истерика коллеги в шоке

 

[LzN]

это жесть!!!

жесть - это подругому. история моя, мне было лет 20.

продуло шею, матушка дает бен гей (или как-то так). открываю коробку - там тюбик и какая-то пластиковая хрень. хрень в сторону, гель на пальцы и растираю шею. минут через 20 захотелось сходить, да именно, пописать. вернулся, плюхнулся смотреть телек. через пару минут начинается странная движуха в несоответствующих случаю местах.

слава не-знаю-кому-именно, что идея пойти помыть хозяйство была мной отвергнута. как-то так )

 

[kotjara]

Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

 

[gabber]

 

[gabber]

 

[Gray]

Гель для депиляции

Вообще-то это реальный отзыв покупателя на amazon.co.uk.

 

[Shokolad]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, серъезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

 

[Skromnaya]

 

[slavaaa]

В России живем...

 

[slavaaa]

На Новый Год прикольные подарки родне приготовил, сделаю их миллиардерами!!!

 

[kotjara]

В детстве у меня были мысли...
… что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьётся, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
...когда бабушка вяжет, то нада вот так вот спицами крутить туда-сюда, и тогда шлейфом выползает носок или шарфик.
...что Северный Ледовитый океан на самом деле Ядовитый.
...что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
...что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
...что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги.
...что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь.
...что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.
...что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...
...что гонка вооружений это спортивная машина.
...что водородная бомба это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого.
...что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях.
...что облака в небе - это дым от солнца.
...что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.
...что в речке кроме пиявок водится "конский волос", который быстро буравит кожу, залезает в организм, а потом доползает до сердца и умираешь.
...что ватрушки должны быть только с творогом, поэтому они так и называются: ВАТРушки, от слова ТВАРог(типа, однокоренные слова). И искренне был уверен, что мама что-то не договаривает, когда на мой вопрос:"А вот такая же булочка, как ватрушка, но с повидлом, - она как называется?", она отвечала:"Ватрушка!". И я про себя думал:"Ну вот, опять отмахнулась..."
...что слово взять,взял,возьму и т.д. и т.п. можно называть словом с3,14здить, с3,14здил, с3,14зжу и т.д. и т.п.
...что девочки попой писают...
…если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
...что поезд в метро приезжает толко когда кинешь монетка, типа он стоит и ждет в темноте.
...что ветер дует, потому что деревья качаются.
...что когда мужчины возбуждаются то член встает, и думал соответственно, что когда женщина возбуждается, у нее грудь увеличивается в два раза
...что если выпрыгнуть из окна с открытым зонтом, то преземлишься как на парашюте.
...если не доешь - жених/невеста сопливой будет.

 

[Кошка]

kotjara,

 

[Fozzy]

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…

Сына задает очередной вопрос усталому родителю:

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…





Добавлено через 59 секунд


Добавлено через 8 минут
Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..