Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!

 

[gabbass]

как и про гараж с машиной

 

[LzN]

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

ага, а Астрахань - город анального секса (с)

 

[Ладо]

ага, а Астрахань - город анального секса (с)

Еле догадался)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[LzN]

Еле догадался)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Сами ржали как кони когда прочиталось )

 

[Shadi]

- Фима, ты не звони нам больше!
- А шо такое?
- Фима, с твоего последнего визита у нас пропала серебрянная ложка!
- Ты с ума сошла?! Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет вашей серебрянной ложки!
- Конечно нет, мы ее таки нашли.
- Так в чем же дело?
- А неприятный осадок остался!

Пожарный Пилипчук стоял около горящего банка и бездействовал. Банк горел. Кредит гасился.

Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.,
Штраф за ложный вызов полиции - 200 руб.,
Штраф за ложный вызов скорой помощи - 300 руб.
За ложный вызов всех трех служб сразу - скидка 20%.

Космонавт-турист дает интервью после приземления:
- Скажите, Билл, какие русские слова вы выучили во время полета?
- О, много, "мир", "дружьба", "спасибо", "пожалюйста", "пальцыубралнахер!!!".

 

[kotjara]

Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

[gabbass]

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ ГОВОРИТ.

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР ВОВСЕ ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ОШИБСЯ ВСЕГО ЛИШЬ

Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

 

[кнопа]

kotjara, "Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал..." -

 

[gabbass]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 9 минут

Добавлено через 11 минут

Добавлено через 12 минут

Добавлено через 14 минут

Добавлено через 14 минут

 

[IL-63]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
12. Если видишь на картине только треугольник крест или квадрат - это Малевич
13. Если видишь нищих или несчастных - это Перов
14. Если видишь только лес - это Шишкин
15. Если только море - это Айвазовский.
16. Если картина без рамки, или рамка без картины - то ты не в Третьяковской галерее, а скорей всего в "Галерее Марата Гельмана".
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!

 

[gabbass]

Добавлено через 41 секунду

Добавлено через 9 минут

Добавлено через 13 минут

Добавлено через 20 минут

Добавлено через 22 минуты

Добавлено через 26 минут

 

[Fozzy]

как и про гараж с машиной

"Тема нашей лекции: ремонт машины в гараже и другие аспекты бытового алкоголизма."

 

[Shokolad]

 

[voron]

 

[maxsus]

 

[Shadi]

Утолим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Всю ночь не спала, мужа ждала, волновалась безумно! А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Люди, которые понимают физику и тригонометрию, признайтесь... Вы ведь не с нашей планеты!

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и тех, кто ее просто не видит.

Мужик просыпается утром, потрогал постель справа от себя - никого... слева - тоже никого. Приподнял одеяло, заглянул туда, спрашивает: - Чего стоим?... Кого ждем?...

 

[ТИГР]

Старый, но не менее актуальный анекдот...

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

 

[Товарищ Сухов]

 

[gabber]