Анекдоты, байки и др. (18+)

[Кошка]

Мы на работе по примеру этой картинки-установили такую коробочку. Сбор-5 рублей, за каждое матное слово! тишина....и все-таки вежливые стали!

мне б не помогло)))

 

[Таша]

мне б не помогло)))

Когда много сразу заплатишь-поможет!

 

[Кошка]

Когда много сразу заплатишь-поможет!

однажды на прошлой работе у нас ввели систему штрафов)) не помню точно сколько брали, но в итоге у меня вышло 12500 , вычли только половину правда, но потом правда мы смогли доказать что это маразм, что опоздание на 5 мин это вообще бред)

 

[barboss]

Старый "приличный" анекдот.

Советскому туристу с плохим знанием французкого языка в Париже понадобилась черная шляпа.
В большом универмаге идет и ищет нужный отдел...
Видит вывеску "ШАПО" (игра слов - по фр. ШЛЯПА и ПРЕЗЕРВАТИВ)
Попадает, конечно, в презервативы.
Турист - Мне нужен черный шапо.
Продавщица - У нас есть розовые, голубые.. Почему именно черный?
Турист - Мой знакомый в Париже умер. Сегодня я иду с визитом к его вдове.
Продавщица - О, месье, как вы тактичны...

 

[Fozzy]

Мы на работе по примеру этой картинки-установили такую коробочку. Сбор-5 рублей, за каждое матное слово! тишина....и все-таки вежливые стали!

А оптовые скидки предусмотрены? ))))))

 

[anhol66]

чо та улыбнуло :
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е...ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Добавлено через 44 минуты

 

[Таша]

А оптовые скидки предусмотрены? ))))))

конечно, каждое 10 матное слово-бесплатно!

 

[Cap]

Добавлено через 34 минуты

 

[Shokolad]

Добавлено через 13 секунд
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Отмечал Масленицу в клубе. Привёз домой чучело. С утра проснулся, а она ничего так, даже хозяйственная. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!

 

[AndrewK]

Я даже знаю где жЫвут летающие газели и что происходило после.

Пару лет назад(или уже 3 года) в одном подмосковном городке случился смерч. Этот городок совсем рядом от моего. Очевидцы рассказывают, что было совсем не весело. Были жертвы. Так вот эта газелька "прилетела" на пафика практически с соседнего двора. Причём на пафике ездил "нормальный пацан". Он потом пытался водителю газели "предъявить" эту тему.:ay:

 

[voron]

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом

Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
Я не знаю и мне пох..й..

Всегда существует риск принять старого муд..ка за мудрого старика.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Жена: - Хочешь тр..хнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

 

[Cap]

чет поперло меня на эти СМСки блин...

 

[Shokolad]

Добавлено через 35 секунд

 

[Shokolad]

 

[Fozzy]

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Добавлено через 1 минуту

 

[Shokolad]

 

[Shadi]

Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже..., но колесо с рыбой все таки не то...

Водка со льдом вредна для почек, джин со льдом - для сердца, виски со льдом - для мозга. Этот чертов лед невероятно вреден!

Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она особо и не светилась...

Интересно, почему в ВУЗах 1 сентября старшекурсники не таскают на плечах первокурсниц?

Пятикласник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

 

[anhol66]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. .
***
Видел на кладбище памятник
- огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими:
своей жене Софье.
***
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф"
***
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...
Но почему-то они не выделываются по этому поводу...
***
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
***
В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.
***
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
***
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
***
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

 

[Cap]

Спойлер

 

[slavaaa]

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FwZpx-xmezI