Анекдоты, байки и др. (18+)

[cosm]

In Juliо рidаrаs оhuеlоs

Кстати, стоит попробовать и... не переводится эта фраза с португальского :bk:

 

[kotjara]

cosm, а ты со старо-португальского попробуй с аннобонского наречия - оно и получится авось

Добавлено через 2 минуты
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Пингвины — это такие ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

 

[besteclips]

 

[anhol66]

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=xmdKLPEmsRw

 

[vigant]

 

[anhol66]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 

[vigant]

 

[GRANTT]

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
- - - -
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
- - - -
Мужик спрашивает жену
- Что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, где ногой надавишь и через 3 секунды оно уже показывает 100!
Подумал мужик. И подарил ей весы!

да класс:ay:

 

[kotjara]

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее...

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи@арасам морду набить

Есть волшебное слово "надо". Есть еще одно волшебное слово "на *хрен". И они прекрасно сочетаются - " на *хрен надо" !!!

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

 

[vigant]

 

[Shokolad]

 

[vigant]

Кто-то жёстко с забором поступил...)))

Добавлено через 12 минут

 

[Shokolad]

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я $банула его с виски, Кай!

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 

[vigant]

 

[raror]

тимон и пумба

 

[vigant]

 

[raror]

............

 

[vigant]

 

[maxsus]

Добавлено через 8 минут