Анекдоты, байки и др. (18+)

[Don Tiguan]

gabbass,
cosm,
Товарищи, идите сраться в личку - иначе обоим баны выпишу. Для профилактики.
Ибо в конфронтации всегда виноваты оба участника.

 

[Taigun]

- Кто тебя взял работать на радио с такой дикцией? У тебя там блат?
- Нет, сестла.

Барышня заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»


- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=QL_9cnZklsw&feature=youtu.be

 

[Shadi]

Баян баянистый, но меня улыбает. А вдруг я не один такой?


https://www.youtube.com/watch?v=mhGR_8IFf-g&feature=player_detailpage

 

[vigant]

 

[Marsianka]

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...

 

[vigant]

Добавлено через 2 минуты

 

[gabbass]

http://m.likealaugh.org/laugh.php?laugh=14096

 

[Taigun]

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пи*дит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

 

[Shadi]

Увидеть паука - это фигня. Ужас начинается тогда, когда он пропадает из виду....

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

- Ватсон, вы гей?
- Да Холмс, а как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да. Вот меню. Оно из бумаги.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Добавлено через 1 час 3 минуты

 

[Мурена13]

Крайний раз был в Одессе около месяца назад. На мой вопрос одному аборигену- "А где в Одесе можно всё же увидеть евреев" я получил изумительный по своей простоте ответ- "Так ви сходите в синагогу. Они всегда там"...

 

[kotjara]

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

Пришла в гости, а там коврик у двери с надписью " ПРЕДСТАВЬ, ЧТО Я ТВОЙ БЫВШИЙ " Бли - и - ин... Я чуть подошву не стёрла..

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Taigun]

когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было... а то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, ничего не наклеили

 

[Shadi]

 

[besteclips]

 

[Мурена13]

Добавлено через 1 час 32 минуты

 

[Marsianka]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=r9XEyYAZdRM&feature=player_embedded

 

[Marsianka]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

 

[kotjara]

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk