Анекдоты, байки и др. (18+)

[Marsianka]

Артиллерист приехал домой в отпуск. Покушал, выпил и задремал у печки с котом на коленях.
Из печки выпал уголёк и загорелся, мать увидела и кричит - "Огонь!".
Солдат вскакивает, открывает заслонку, швыряет кота в топку, закрывает дверцу и орет:
"Выстрел!".

 

[kotjara]

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Он: <Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь>?
Она: <Нет>.
Он: <Ок>.
Она: <: Или быть может:>
Он: <Ну так что>?
Она: <Не знаю>.
Он: <Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь>?
Она: <Нет>.
Он: <Ты кушать хочешь>?
Она: <Не знаю. Наверное>.
Он: <Что значит наверное?!!!>
Она:
<Ну я просто еще не знаю>.
Он: <Если я голоден, то я это чувствую>.
Она: <Может я потом захочу>.
Он: <Тогда я заказываю тебе тоже>.
Она: <А если я потом совсем не буду голодна>?
Он: <Ну так не будешь есть>.
Она: <Но это же расточительство>.
Он: <Тогда оставишь себе на завтра>.
Она: <А если я завтра не захочу пиццу>?
Он: <Пиццу всегда можно есть>.
Она: <Я, нет>.
Он: <Ну так выбери себе что-нибудь другое>.
Она: <Но я ничего другого не хочу>.
Он: <Значит все же пиццу>.
Она: <Нет>.
Он: <Тогда ничего>.
Она: <Нет>.
Он: <Я с тобой тут с ума сойду>.
Она: <Закажи пока что-нибудь для себя>.
Он: <Как знаешь>.
Она: <Только возьми пиццу с ветчиной>.
Он: <Я же не люблю ветчину>.
Она: <Зато я>.
Он: <Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ>?!
Она: <Ну да>.
Он: <Тогда причем здесь ветчина>..?
Она: <На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет>.
Он: <И>..?
Она: <Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится>?
Он: <Почему ?Ты?>?
Она: <А почему нет>?
Он: <Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься>?
Она: <Верно>!
Он: <А что же тогда буду есть я>?
Она: <Ну может я и не проголодаюсь>.
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Добавлено через 2 минуты
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

 

[SADKO]

"А удобная штукенция..."

Супер !

 

[Shadi]

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день за свой счет возьму...".

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

 

[Marsianka]

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

 

[vigant]

 

[eto_ne_ia]

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые.

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

 

[vigant]

 

[Shadi]

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей – зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов – правда, красивый? И совсем недорого!..

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами – радостно добавил Р. Кадыров

 

[Marsianka]

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.


— Я сегодня по дороге на работу собрал 12 лайков!
— ?!
— Пропускал поворачивающих из прилегающих улочек, а водилы мне аварийкой лайки ставили ))

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

 

[anhol66]

 

[Shadi]

Московское метро порой улыбает

 

[Мурена13]

Добавлено через 4 минуты

 

[raror]

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
— Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

 

[anhol66]

 

[Мурена13]

 

[anhol66]

про ёлочки в преддверии НГ

 

[fox fox]

........... неудобно? да это фигня, вот в постели жену Олегом назвать, вот это неудобно.

 

[Мурена13]

про ёлочки в преддверии НГ

Можно и про елочки

Добавлено через 2 минуты

 

[Shadi]