Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Rufast, к твоему видео

 

[Surfer Jonny]

Реально в были случаи когда в -37

Пили - неудобно, замерзает - грызть нужно

 

[Rufast]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть

пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

 

[kotjara]

Добавлено через 3 минуты
[youtube]qtUW1HSj7rE[/youtube]

 

[N_1ce]

 

[kotjara]

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Магистр Йода 6%-й спиртовый.

Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Шёл Грека через реку. И его очень терзала предсказуемость.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Как-то раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Слезоточивый ВАЗ.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

 

[gabbass]

Бояним, господа, бояним: про колодец уже было и про СМС мужьям тоже)

 

[Shadi]

Чё деется

Креативчик

 

[AIRAS]

Вечерком читал отзывы о работе интернэт магазинов, наткнулся на одну весёленкую историю. Своеобразный и веселый стиль написания меня развеселил.
Если вдруг текс не в тему, просьба сильно не пинать

"Горбатого могила исправит"
И все-таки не выдержал. Напишу о втором опыте общения с ........RU
Ладно, думаю. Всякое несчастье может случиться. И решил я еще разок попробовать купить резину в этом магазине.

День первый. 27.08.08
Звоню. Мило общаюсь с менеджером Юлией, узнаю о наличии, размещаю заказ через сайт с пометкой “Для Юлии доб.111”
Юлия через некоторое время звонит, докладывает, что все получила и ждет подтверждения резерва со склада.
Еще раз звонит, говорит, что все отлично и резину привезут завтра в удобное мне время и удобное место.
Определяем, что это будет ул.Пришвина (м.Бибирево), с 12 до 18, 28.08.08 т.е. на следующий день. Несколько раз дублируем информацию о сроках и месте доставки.
Мне показалось, что Юлия несколько суетится больше необходимого, и я грешным делом подумал, что прошлогодняя история оставила какой-то электронный след в этой конторе на тему того, что клиент справедливый, но говнистый.
На-ив-няк…

День второй. 28.08.08
Ничего не происходит. В 12.00 мне звонит Юлия и сообщает, что доставки сегодня не будет, поскольку (сейчас внимательно!) на складе ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ. И завтра тоже будет инвентаризация. И доставить смогут только в понедельник в то же время, в тоже место. Соглашаюсь на понедельник.
Я даже не стал задавать вопрос о том, почему о проведении инвентаризации на складе эта мадам узнала в полдень дня, когда она уже проводится? И что же это за инвентаризация, о которой не знают продавцы заранее? Наркоту на складе ищут что ли? Смутные волны дежавю начинают мягко омывать мой мозг…

Через некоторое время начинаю ощущать душевное беспокойство. Понимаю, что меня решили взбудоражить гены моей героической бабушки-разведчицы и…

…я набираю номер ......ru.

- Здравствуйте, меня интересует резина, но мне нужна доставка на завтра. Сможете?
- Без проблем.
- Для меня критичен именно завтрашний день. Никаких проблем с инвентаризацией склада или еще чем-то не будет?
- Все нормально. И склад работает и водители есть.
- А вот я звонил недавно, и мне сказали, что возможно будет что-то вроде инвентаризации…
- Не знаю, кто Вам такое сказал. Все работает, привезем завтра обязательно.

Приступы дежавю усиливаются, появляются признаки маниакально-депрессивного психоза…

Звоню опять, но уже на доб.111 Юлии.
Юлия очень осерчала, что я не поверил ее словам и начал общаться с другими менеджерами. Маленькими, но уверенными шагами она двигалась к хамству. Пресекаю на корню. Вкратце рассказываю историю, как в прошлом году звездила мадам ...... и обосновываю этим свое моральное право относиться к словам продавца с подозрением.
Юлия сразу смягчилась и даже повеселела. С наслаждением, как мне показалась, пнув свою коллегу (которая оказывается там все еще работает) она заверила меня, что складов у них несколько и инвентаризация только на одном. И как назло, именно там мой заказ. Однако она уже лично сходила по этому поводу к директору (тому самому Олегу из предыдущей серии) и получила 100%-е гарантии, что в понедельник мой заказ будет выполнен. Она это дело проконтролирует отдельно. На том и расстаемся.

Дежавю не отступает и не дает возможности уверовать в светлое будущее…

День пятый. 1.09.08
Ничего не происходит. В 17.10 мне звонит Юлия, и еще до первого ее слова ощущаю резкие перемеживающиеся приступы дежавю… легкие признаки паники…

- Вы знаете, Ваш заказ только что получен экспедитором на складе, но он находится в Подольске и не успеет к 18.00 в Бибирево.
- Ну, давайте к 19.00.
- Тоже не успеет. Есть вариант перенести на вечернюю доставку до 23-х, либо на завтра. Но завтра вдруг, опять что-то сорвется…
- Я не буду сидеть на работе до 23-х!
- Ну тогда я не знаю… Шины у экспедитора, он в Подольске…
- Хорошо, давайте я подъеду поближе к Подольску. На Каховку. И тогда переносим на вечер…
- Договорились, мы обязательно… непременно…. бла-бла-бла…

Резкое ухудшение состояния, ураганная реатака дежавю грозит развитием необратимых осложнений.

Вечерело. 22.04 по Москве. Звонок экспедитора.

- Я не успеваю к 23-м!
- ???!!!
- Я сейчас в Отрадном (резкое падение артериального давления, судороги, зрачки расширены). Жду клиента, а потом к Вам. Но до 23-х никак.
- Я вас жду уже 5-й день, и сегодня ждал с 12-ти.
- Ну, не успеваю я!
- Меня это не волнует! Жду до 23-х, а потом ложусь спать!... Тууу-тууу-тууу…

Состояние критическое, острое поражение ЦНС, несвязная речь, неадекватное восприятие действительности, отек Квинке, отошли воды…

22.50

- Я рвусь к Вам как могу, я уже на развилке Варшавки и Каширки! Пожалуйста, дождитесь меня!
- Ладно, жду.

Организм включает экстренные механизмы защиты, иммунная система вырабатывает антитела сразу ко всем известным болезням, ЦНС насмотревшись Чубайса начинает веерные отключения органов, чтобы питать мозг. Есть пульс! Есть дыхание! Капельницу….

Каблучок имени Ижевского завода, переживший минимум 2-х президентов РФ пришел в 23.10. На водилу жалко смотреть. От него я узнал, что со склада он уехал только в 21.30. Немало внутренне подивившись, как он смог за 35 минут домчать из Подольска до Отрадного, я принял заказ и пошел его грузить в гараж…

Какие бы выводы сделала моя героическая бабушка-разведчица?

• Никакой инвентаризации не было. Это было понятно с самого начала. Никто, кроме Юлии в офисе о ней не знал.
• Ни в каком Подольске машина не была. Для справки, у .....ru есть склад на Алтуфьевском ш., наверно поэтому машина была в Отрадном.
• Никакого “ручного” контроля за моим заказом не было. Только полный дегенерат, даже если поверить в историю с Подольском, послал бы машину в Отрадное, зная, что я еду ее встречать на Каховку.
• Юлия врала с самого начала и до самого конца.

Я не буду писать претензию в эту контору. Считаю, что если из-за этого случая и данной публикации эти чучелы потеряют еще несколько клиентов, это будет хорошо.

 

[kotjara]

 

[vigant]

 

[kotjara]

 

[vigant]

 

[Shmikl]

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

 

[SADKO]

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!

Добавлено через 44 минуты
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам все раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит: — Я черного хочу! Муж отвечает: — А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

Добавлено через 58 секунд
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Добавлено через 4 минуты
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

Добавлено через 2 минуты
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

 

[VSG]

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

 

[Neko]

Фильтруй базар
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

 

[Shadi]

Российский актер Жерар Депардье отметил день рождения. 65 лет исполнилось мордовскому самородку.

 

[Мурена13]

 

[gabbass]

http://cdn.acidcow.com/pics/20140114/gifs_02.gif

Добавлено через 39 минут

Фильтруй базар
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.

Уже было вот тут http://forum.tiguans.ru/showpost.php?p=311194&postcount=1313