Анекдоты, байки и др. (18+)

[LёXus]

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..

 

[kotjara]

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

 

[Shadi]

 

[shoffer]

 

[gabbass]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhivopis-s-drugogo-rakursa-612405/
Живопись с*другого ракурса

 

[AIRAS]

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

- В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

- Ты в курсе, что на новой “Ладе-Приоре” с 2015 года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded

 

[Marsianka]

Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живет он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то теплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл. Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику — там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку теплую, надеваю ботинки и иду. На остановке давка. Закурил невдалеке от нее и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0, 5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался еще секунд 20, нашел второй пузырь. Глаза людей — О_О, а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

 

[Shadi]

Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?

Две туристки приехали в Париж и обменялись в гостинице впечатлениями.
- Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий день, а до сих пор
не была в Лувре.
- Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть, это от необычной пищи?

 

[ПЫХ]

очень прикольный матч по настольному теннису

https://www.youtube.com/watch?v=ITR88wT8ekM&feature=youtu.be

 

[gabbass]

 

[Rufast]

Shadi, бородатый ролик

Хороший баян, старый баян
фокус с красным платком

 

[topmo3a]

 

[ПЫХ]

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком, а мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

 

[anhol66]

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Добавлено через 48 минут
- Девушка, а зачем вам такие большие, красивые глаза?
- Чтобы пить в барах бесплатную водку!

 

[ПЫХ]

Пациент на приеме у психиатора:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

 

[shoffer]

Даю имена своим туфлям на каблуках. Тапки Золушки, Кандалы, Бойся Бога - это самые безобидные названия. Труднее всего ходить в Чем Я Блять Думала.

Отправлено с моего LT26w через Tapatalk

 

[Ладо]

Пытаясь купить "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»

- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...


"Заправил с Самсунга"

 

[Ладо]

Срез российской ментальности))

http://genagl.livejournal.com/67973.html

"Заправил с Самсунга"

 

[Shadi]

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить

ваш оливье ненастоящий
а настоящий оливье
в большом корыте деревянном
лежит на кладбище давно

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям

Антон учтиво извинился
Принес ромашки и вино
Потом еще две шоколадки
Но суд убийство не простил

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

- у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
- ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

Можно ли заняться сексом с мужчиной уже на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, то снизу.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.