Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
AIRAS
Постоялец
- Регистрация
- 16 Фев 2012
- Сообщения
- 1,188
- Благодарности
- 675
- Адрес
- Уфа
- Автомобиль
- VW Tiguan Trand&Fan 2012 г.в.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: - Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, злой, как черт, вбежал в дом - и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...
Shadi
Гуру
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Добавлено через 15 минут
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.
Добавлено через 15 минут
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.
Последнее редактирование:
fox fox
Гуру
- Регистрация
- 13 Авг 2013
- Сообщения
- 9,826
- Благодарности
- 5,340
- Адрес
- Чехов
- Автомобиль
- 2.0 TSI 170 2010 г.р.
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»))))))))))))
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»))))))))))))
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Последнее редактирование:
Ладо
Гуру
- Регистрация
- 3 Янв 2013
- Сообщения
- 6,909
- Благодарности
- 6,833
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- Эскалейд...уже почти "был"
Прыщавая девочка после посещения косметолога выглядела подавленной.
- А где цветы?! Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!
На уроках черчения гота часто спрашивают: "Почему ты без готовальни?!"
Мужик нашел старинную лампу, потер ее, оттуда появляется джинн и спрашивает его:
- Что желаешь, хозяин?
- Ты что же, все можешь?!
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт!
- Сто баксов, хозяин.
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
Учительница сказала, что тот кто курит больше не вырастет и в доказательство застрелила семиклассника.
"Заправил с Самсунга"
- А где цветы?! Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!
На уроках черчения гота часто спрашивают: "Почему ты без готовальни?!"
Мужик нашел старинную лампу, потер ее, оттуда появляется джинн и спрашивает его:
- Что желаешь, хозяин?
- Ты что же, все можешь?!
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт!
- Сто баксов, хозяин.
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
Учительница сказала, что тот кто курит больше не вырастет и в доказательство застрелила семиклассника.
"Заправил с Самсунга"
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек.
— Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Добавлено через 1 минуту
Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . .
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек.
— Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Добавлено через 1 минуту
Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . .
Последнее редактирование:
ПЫХ
Участник
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Последнее редактирование:
Мурена13
Гуру
- Регистрация
- 31 Июл 2011
- Сообщения
- 8,107
- Благодарности
- 12,879
- Адрес
- Ростов
- Автомобиль
- VW TIGUAN 2 TDI
Катя говорит Лере:
- Мой муж очень хорош в постели!
Лера, своей подруге Оле:
- Да вот, слышала, Катюхин муж очень хорош в постели.
Оля, своей подруге Маше:
- Ты знаешь, Катин муж очень хорош в постели.
Маша - Кате:
- ...блаблабла... Да, наслышана о твоём муже. Говорят он очень хорош в постели.
Катя - мужу:
- ИЗМЕНЩИК!!!!!
- Мой муж очень хорош в постели!
Лера, своей подруге Оле:
- Да вот, слышала, Катюхин муж очень хорош в постели.
Оля, своей подруге Маше:
- Ты знаешь, Катин муж очень хорош в постели.
Маша - Кате:
- ...блаблабла... Да, наслышана о твоём муже. Говорят он очень хорош в постели.
Катя - мужу:
- ИЗМЕНЩИК!!!!!
fox fox
Гуру
- Регистрация
- 13 Авг 2013
- Сообщения
- 9,826
- Благодарности
- 5,340
- Адрес
- Чехов
- Автомобиль
- 2.0 TSI 170 2010 г.р.
Найти ребенка в капусте совсем НЕ СЛОЖНО, а вот найти капусту на его воспитание-ВОТ ЭТО ЗАДАЧА!!!
Еду в маршрутке, а рядом женщина и дочка ее, лет 5-6. Ест апельсиинку, а потом как заорет на всю маршрутку:
- Мaаам, шкурки выкидывать или тебе на самогонку оставить?!
Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Хочу стать мужчиной, КАК МАМА...
Еду в маршрутке, а рядом женщина и дочка ее, лет 5-6. Ест апельсиинку, а потом как заорет на всю маршрутку:
- Мaаам, шкурки выкидывать или тебе на самогонку оставить?!
Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Хочу стать мужчиной, КАК МАМА...
Neko
Постоялец
Мурена13, у меня так же было. Дачу еще когда строили, я спускался со второго этажа, поскользнулся, ухватился за леса, на которых лежал кирпич. В итоге как-то проскользил по ступенькам вниз, а за мной летел кирпич. Внизу папа меня выдернул в сторону и кирпич "промахнулся"... 
:ay:
- Статус