Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 -65 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

 

[Alex78]

После магической фразы "пора спать" у детей начинается сушняк, голод и запор...

 

[rokets]

После магической фразы "пора спать" у детей начинается сушняк, голод и запор...

как это сейчас знакомо и незабываемо

 

[Rathenn]

После магической фразы "пора спать" у детей начинается сушняк, голод и запор...

хм.. это кЭп на проводе? где юмор то?

 

[Milana]

вуалируйте мат. Устное предупреждение (Cap)

 

[Cap]

Сообщение от Alex78
После магической фразы "пора спать" у детей начинается сушняк, голод и запор...

хм.. это кЭп на проводе? где юмор то?

да, Кэп на проводе
У тебя нет детей маленьких?
Просто когда детей посылаешь спать они начинают канючить что хотят есть, пить, в туалет - все, лишь бы только не идти спать.
Правда шутка эта бородатая - в этом топике только раза два уже была.

 

[Rathenn]

да, Кэп на проводе

я имел в виду капитана Очевдность)))

У тебя нет детей маленьких?

Двое вообще то... по этому и не понимаю где юмор....

 

[SADKO]

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

Добавлено через 3 минуты
Взрослеют не от возраста, взрослеют от проблем.

OHа: Накормил ты меня, напоил, теперь рассмеши меня. Тут он трусы и снял…

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому ешьте не глядя!

Счастье — это когда у тебя есть человек лучше и интереснее интернета…

 

[Selena024]

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- Зi чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви знов за политiку!?..

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Серый волк подстерег Красную Шапочку:
- Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещ никто не целовал?
- В корзинку, что ли?

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Помогите! Другая:
- А давай кричать вместе?
- "Вместе!!!Вместе!!!"

 

[rokets]

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя...

 

[Водяной]

https://www.youtube.com/watch?v=CqXkAgbsI08&feature=youtu.be

 

[Shadi]

Не знаю, насколько это уместно здесь, но у меня эта тетка порой вызывает взрывы веселья:

Заявления пресс-секретаря Госдепа США Джен Псаки рождают шутки и анекдоты

Смотрите оригинал материала на http://www.1tv.ru/news/world/259585?ts=1401450718798

 

[Milana]

Случайно оговорилась в магазине , дайте средство для мытья паскуды.на что продавец спросил? Мужской шампунь что ли?

 

[Shmikl]

 

[Alex78]

Встала в 4 утра...поломала все удочки...порезала лодку...червей выкинула в унитаз...легла и прижалась к любимому...жить осталось 1, 5 часа...

 

[rokets]

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

[kotjara]

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Джен Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Shadi]

Как показала практика, каждый предыдущий пипец, какой-то неполный…

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Ввожу в Гугл слово "Сколько", а он, зараза, продолжает: Сколько стоит ваш труп? я аж забыла что, хотела.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка…