Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное!!! — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

 

[SADKO]

Боян , но нравится

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 44 секунды

 

[Ладо]

Народная примета: если у вас х*й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

Приехали туристы в лес по грибы, только в лес зашли, вдруг навстречу им выбегает медведь. Туристы естественно бегут сломя голову... Чуть дальше в лесу сидят мужики, на природе отдыхают, водочку разлили, закуску расставили... Тут из чащи выбегает толпа туристов, и напролом по закуске, разливают водку и скрываются в чаще. Мужики некоторое время смотрят на разгром, на разбитые бутылки и подрываются за ними, догнали и отметелили всех. Возвращаются к костру:
- Слышь Вань, а тот, что в шубе был, неплохо держался!

— Сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь, прекращай это! Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой сами разберитесь, ей нравится, тебе не нравится…

Воскресное утро... он просыпается и идет на кухню. На кухне она у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
- Что у нас на завтрак?
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты вдруг?
- Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

После 10-й рюмки он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода.

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

 

[anhol66]

У каждого был такой друг или знакомый, который постоянно стрелял у тебя сигареты и никогда не покупал свои, потому что , видите ли, он бросает

 

[Alex78]

Капитал-шоу "Поле чудес" - теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас-ничего и дергающийся глаз.

В реанимации доктор распрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
-И когда у Вас начался запой?
-Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
-А что произошло вчера?
-Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

 

[Мурена13]

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

 

[YaRika]

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

это про Tatung?

 

[Алекс64]

это про Tatung?

Ой рискуешь

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?v=pmWXjnJ1ANE

 

[Чалекс]

.....

 

[Milana]

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - " Кто ел из моей миски?!",
Сын - " Кто ел из моей миски?!"
Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))

С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"
)))))))))))

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так
мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы
пририсовал..))))))))))))))

Иду на работу. Смотрю . Сидит бомж на мусорном баке. К нему подходит мент и говорит:- Ты видишь тут написано ,, для мусора'', Бомж встаёт: -а, извините..., Садитесь...!!!

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

[FONT=&quot]Афоризмы про женскую грудь[/FONT]
[FONT=&quot]
Женская грудь как хорошее вино. Начинаешь пробовать и оторваться невозможно.[/FONT]
[FONT=&quot]Для получения удовольствия мужчины принимают на грудь алкоголь, а женщины - мужчин.[/FONT]
[FONT=&quot]Женская грудь, как рыба в воде - пока не возьмешь в руки, кажется большой.[/FONT]
[FONT=&quot]Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.[/FONT]
[FONT=&quot]Чем больше, и чем ближе женская грудь, тем быстрее мужчина теряет способность мыслить[/FONT]
[FONT=&quot]Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.[/FONT]
[FONT=&quot]Расстегнутая женская блузка намного эротичней расстегнутой мужской ширинки.[/FONT]
[FONT=&quot]Редко, но случается, что самая интеллектуальная часть девушки — это именно грудь![/FONT]
[FONT=&quot]Лицо женщины - это её грудь![/FONT]

 

[Shadi]

Умирает старый еврей, врачи сказали, остались считанные часы. Собрались родные, на кухне для них готовится угощение. Почти покойник, уловив ароматы с кухни, просит внука:
- Шмулик, пойди на кухню, скажи бабушке, что я съел бы немного рыбки.
Внук сбегал, возвращается:
- Бабушка сказала, рыбка на потом!

 

[Мурена13]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем "Бентли", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, б@ь, ТЫ привез...

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

 

[kotjara]

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо...

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Тимати первый официально "признанный" на Западе российский ГАНГСТА-ТРИППЕР

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится! )))).

 

[Milana]

Хочу работать в секс шопе...Там я хоть могу спокойно сказать .. За каким х-м вы сюда при перлись?


Пипец твои туфлям.

 

[maxsus]

 

[kotjara]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

Запрет на секс на групповом этапе
Коста-Рика – одна из тех странных сборных, которые зачем-то запрещают игрокам заниматься сексом по ходу турнира. Но в отличие от Мексики и Боснии, где с этим требованием все дико строго, у Коста-Рики был обговорен заманчивый бонус: запрет аннулируется в случае выхода в плей-офф.
Первый каммент:
"Вышли из "группы смерти" за 2 матча, чтобы поскорее заняться сексом. Настоящие мужики"