Анекдоты, байки и др. (18+)

[SADKO]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

 

[YUKKA]

Добавлено через 57 секунд

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 2 минуты

 

[SADKO]

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

Добавлено через 1 минуту
Муж — жене:
— Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?!

 

[Ладо]

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

В военкомате:
- А вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла!

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали оппонентов российские футболисты.

Хирург проводящий ампутацию начал день не с той ноги.

 

[Vortex163]

 

[Мурена13]

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

 

[vigant]

Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то...

 

[Shadi]

Спутник — первый в мире поисковик, который по запросам «влажные киски» и «горячие перцы» выдает мокрых животных и запеченные овощи.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Я плохая девочка! да, и мальчик из меня никакой.

Пыталась избавить подругу от придурка ухажера. теперь он мой муж… по другому не получилось.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

В селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Shadi, было уже про Шарикова и Псаки

Игорюха! Ты прям как Трахтенберг........
Открой тему "Баян от Сар", мы перед тем как анекдоты публиковать в этой ветке, в ветку "Баян от Сар" заходить будем
или
Анекдот который уже был опубликован, удаляй, а вместо него пиши слово - "Баянист".

Тем кто постит баяны я считаю не уважает остальных. А там думай как уже сам считаешь.

Ты не обижайся. 1080 страниц в голове тяжеловато удержать.
Так мониторь веточку, удаляй тихонько баянчики.

 

[vigant]

 

[Shadi]

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
– (сдавленно) Запор?
– (так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок:
– Бульк!…
– (сдавленно) Поздравляю…
– (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник…

Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня…

 

[Cap]

Игорюха! Ты прям как Трахтенберг........
Открой тему "Баян от Сар", мы перед тем как анекдоты публиковать в этой ветке, в ветку "Баян от Сар" заходить будем
или
Анекдот который уже был опубликован, удаляй, а вместо него пиши слово - "Баянист".

Тем кто постит баяны я считаю не уважает остальных. А там думай как уже сам считаешь.

 

[КАРЕЛЬСКИЙ]

Министерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета.
Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

1. Подготовительная часть включает:
   • Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
   • Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
   • Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
   • Усаживание - 5 секунд.
2. Содержательная часть включает:
   • Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
   • Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
3. Заключительная часть включает:
   • Вставание и нажатие на смыв - 3 секунды;
   • Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
   • Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
   • Еще раз "сдернуть" - 2 секунды;
   • Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
   • Выход и выключение света - 5 секунд.

Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

 

[Milana]

Надпись на асфальте " я люблю твою жену" взбудоражила всю девятиэтажку...

У окулиста:
Какую букву я показываю? А вы где???

 

[topmo3a]

Старый студенческий анекдот.

Вузовский туалет, три кабинки. В крайних сидят студенты и громко переговариваются.
- Ванек, а тебе наш казлина зачет поставил ?
- Не-а.
- Вот и мне не поставил.
- Вот же гад!
И тут из средней кабинки:
- И не поставлю!

 

[SADKO]

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

 

[YUKKA]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 3 минуты

 

[Shmikl]

 

[VSG]

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
причем сосательные....

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

[Neko]

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

моего одноклассника так в клуб не пустили, разглядев на правах, что они будут действительны только через полгода, когда ему стукнет 18.