Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[yrgen]

 

[Мурена13]

Невесту украли?

 

[yrgen]

Мурена13,

 

[Чалекс]

 

[VAM]

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали.
Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти — руки отсохнут?
[FONT=&quot]
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.
Наконец, он ответил: — Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[/FONT]

 

[Shadi]

 

[Cap]

...[/QUOTE]
Вить, а кто это?

 

[Shadi]

Cap, фотошарж на

 

[Cap]

Shadi, я понял что это тетя была не Эйнштейн
Думал может известная личность

 

[bandytto]

(задумчиво)... На Собчак похожа...

 

[Астрахань]

Письмо в Минздрав:
“Здравствуйте, дорогие вы наши здраво охранители!
У нашего дедушки начался приступ почечной болезни, так мы вызвали скорую. Приехал в дымину пьяный доктор – зайдя в квартиру он упал на собаку, потом наступил на кошку, выпил стакан спирта, сделал укол в диван, сложил инструменты в любимую мамину сумку, покрыл всех матом, показал фигу зеркалу и уехал. А наш дедушка так смеялся, так хохотал, что даже все прошло.
Спасибо Вам за таких докторов!”
*****--------------------------------------------------------------------------------------------
Буратино и Папа Карло:
- Сынок, ведь ты же хотел животинку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Но я ведь хотел щенка или котенка...
- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели!
- Конечно, но этот бобер очень странно на меня смотрит…
******* -----------------------------------------------------------
Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он уже не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
********-----------------------------------------------------------------------------------
Первый раз женился в Саратове - неудачно. Второй раз женился в Тюмени – опять неудачно. Третий раз женился в Краснодаре - удачно. Теперь всегда буду жениться только в Краснодаре.
******--------------------------------------------------------------------------------------
Мужество, отвага, честь и справедливость – вот признаки наступившего алкогольного опьянения.
*************---------------------------------------------------------------------------
Пинок коленом под зад неприятен в принципе, но помогает преодолеть значительное расстояние за незначительный промежуток времени.

 

[VAM]

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
***
..для получения удовольствия мужчины принимают на грудь алкоголь, а женщины - мужчин.
***
Марья по ночам была такой искусницей , что царевичи в её доме не переводились.

- Сара! У меня на глазу ячмень!​

- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать !​

- Ты думаешь, что оттуда сквозняк!?

​

- Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор , но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.​

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

​

- Сема, а скока время?​

- Десять часов Роза.​

- Я-таки слышала, шо часы пробили один.​

- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает.
Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "....уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...

​

 

[gabbass]

По ссылке большие сиськи))
https://www.facebook.com/510455345658900/videos/831886166849148/

 

[yrgen]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

[VAM]

 

[Rom972]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают "Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть ? "
Немцы говорят : "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто- то предлагает: - "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают..."
Спрашивают: -"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: - "Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас газопровод "Силу Сибири" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

 

[Чалекс]

 

[YUKKA]

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"