Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[vigant]

 

[Shmikl]

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумашкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

 

[Shadi]

Русский для иностранцев

 

[Чалекс]

 

[VAM]

Перлы преподавателей ВУЗов

 

[YUKKA]

 

[vigant]

Бедные иностранцы,изучающие русский язык )))

 

[gabbass]

http://coub.com/view/47k79


Лол))))

 

[Shadi]

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка!..
... И отпустите мой мизинец!..

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.

 

[vigant]

 

[Кирилл Рудкевич]

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Добавлено через 30 секунд
Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

 

[YUKKA]

 

[VAM]

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

А я вчера жену с любовником застукал. И сразу - вопрос ребром: Либо я, либо он!
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Импотент на 100%! А твой как?
- Импотент на 300%!
- Это как?
- На 100% он уже давно, а тут недавно сломал пальцы и откусил язык!

Подслушанный диалог в подъезде:
-Милый, выкрути лампочку, я хочу взять в рот!
- Да ты чо! Дура? Она же горячая!

Студент собирaется нa свидaние:
— Мaм, дaй денег!
— Нет, не дaм.
— Ты внуков зaхотелa, что ли?
— Сейчaс, сынок, вот деньги…

Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку!

 

[vigant]

 

[rokets]

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

 

[VAM]

 

[Чалекс]

 

[A-boss]

Куда солдата не целуй...

...у него кругом задница. Вина солдата в том, что он есть. То, что он
натворил или не натворил, уже служит отягчающим или, судя по
обстоятельствам, смягчающим вину обстоятельством. Я всегда завидовал тому,
что где-то есть кадрированные части без личного состава срочной службы.
Столкнувшись в результате фрунзенской военной реформы 1924 года с угрозой
милитаризма, товарищ Сталин пошел по классическому пути: ввел всеобщую
воинскую повинность. Теперь его полокводцам было некогда затевать заговоры -
они боролись с неуставными отношениями среди подчиненных. С должности их
снимали уже не за "бонапартизм", а за "упущения в воспитательной работе".
Выдвинутый Брежневым лозунг: "Армия не только школа боевого мастерства, но и
школа воспитания" поставил крест на всякой угрозе организованного
сопротивления режиму со стороны офицеров.
На педагогическом поприще я расходился с понятиями официальной военной
педагогики и психологии. Мне часто бросали упрек досужие замполиты:
- Вы в солдате не видите человека!
На что я обычно отвечал:
- Если я в них буду видеть людей, их потом на убой не погонишь.
Я стал циником, когда в училище прочитал у Герцена о том, что армия,
казарма и ношение формы являются наиболее уродливыми проявлениями
человеческого общежития. Действительно, зайдешь в бабскую "общагу" - там
весело, пьют, гуляют, трахаются. Зайдешь в нашу - трахают уже нас.
Сообщество военных не является коллективом. Это корпорация случайных
людей, объединенных волей начальства и вынужденных сосуществовать в казарме
определенное время под строгим надзором и регламентацией действий и
поведения. Действие - это выполнение команды "Становись!", а поведение - это
когда нельзя плевать на начальство со второго этажа и держать руки в
карманах. Геологам или полярникам далеко до воинского коллектива: они там
вкалывают за большие деньги, сволочи. А здесь, мало того, что солдата не
кормят досыта, так еще заставляют выполнять нудную и ненужную работу. Какая
польза от ружейных приемов в бою? Они служат для отупления. С этой же целью
распределяется и учебное время: нормальные дисциплины - час, строевая - 2
часа, политическая - 3 часа.
Армия является вторым институтом организованного насилия в государстве
после тюрьмы. Уже тогда многие из солдат скрывались в армии от тюрьмы. Все
нормальные старались от нее "закосить".
Умные солдаты тоже попадаются, человек десять-пятнадцать на сто сорок
человек, по пальцам можно пересчитать. Они близки к офицерам, служат
связистами, старшинами, писарями, даже на офицерских и сержантских
должностях, где нужно соображать балдой. Они и выглядят прилично. А если в
третьей команде, какой-нибудь Гуссейн Махмуд-Оглы, чего от него ожидать? Два
метра ростом, когда полы моет, идет и швабру за собой таскает. Прапорщик
мне:
- Посмотрите, как полы моет, падла.
Швабру, конечно, об него переломал. Купается в мойке для посуды. Если
прапорщик приловит - начнет топить, железный закон, или хлорки насыплет. На
месяц хватает условного рефлекса, а дальше? Приезжает новый командир полка
на КП. На посту Толя Дьячков - тракторист. Как его в армию взяли - до сих
пор не пойму. Спросишь:
- Как ты на тракторе ездил?
- Вот так! (руками ворочает - Авт.)
Письма писал на обрывках бумаги. Вот он и говорит командиру части:
- Сейчас пойду, доложу.
Докладывает:
- Приехал какой-то хуй.
Оперативный дежурный быстро нашелся:
- Гони его на хуй!
Коля и закрыл калитку перед изумленным командиром полка. А
радиотелефонов тогда не было. Пришлось ехать 40 километров и оттуда звонить
на НП - ставить всех на место.
Как-то едем мы с командиром полка и начальником гарнизона, видим - над
пустыней летает бумажный змей. Признаться, мои спутники даже испугались.
Бывало всякое, с телеметрической вышки, высотой метров 45 сбрасывали собаку
на парашуте из одеяла. Разбилась только с третьего раза. Но чтобы так...
Подошли ближе - лежат в барханах два "эфиопа", держат за ниточку.
- Что вы делаете?
- Змея запускаем.
- Кто разрешил!? (Мне) - Закрой его на "губу", пока дурь не выйдет.
В военной психологии это и называют "неадекватным поведением". Уйти в
самоволку и вместо того, чтобы кого-нибудь убить, ограбить, изнасиловать
казашку, они змея запускают. Этого было достаточно, чтобы запереть в
психушку на всю жизнь. Виновник происшествия - рядовой Дешпит - служил
прежде в музкоманде. Однажды запустил пороховой движок, тот упал метрах в
десяти от склада подтекавшего на жаре мазута. За складом, на рельсах, стояли
восемь ракет - их пригнали с завода на испытания. Драли нас всех, как
помойных котов; этого дурака заперли на гауптвахту, так он и там отличился:
вместо того, чтобы не спеша тюкать тупым топором по колоде, прибил гвоздем
большой палец вместе с доской и брусом к асфальту (возводили забор). Стоит
бычий рев, нижняя губа трясется. Я выскочил:
- Что ты орешь?
Показывает на ногу. Вытащили - полный сапог крови. Взводного тут же
разоружили, впаяли пять суток, пинками погнали в ту же камеру, откуда он
перед этим выводил. Рядовой Дешпит в конце-концов своего добился: положили
его в психушку до выяснения. Там он бегал за водкой для офицеров, лечившихся
от алкоголизма, пока не получил вожделенную справку.
С солдатом необходимы меры предосторожности, как в шахте. Восток,
действительно, "дело тонкое". Как-то в начале перестройки, в период
обострения национальных потиворечий, в полк привезли какого-то узбекского
авторитета - в сапогах и грязном платке на голове - для морального
воздействия на новобранцев. Он им сказал буквально три слова - весь строй
упал на колени. Старик оказался "ниязи-бобо" - уважаемый человек. За такую
инициативу драли всех подряд: командира, замполита, начальника особого
отдела. Поэтому я в роте запрещал говорить не по-русски. Это сговор, они до
такого могут договориться.
Общепринятое разделение на "холериков" и "сангвиников" меня не
удовлетворяло. В армии в основном "олигофрены" и "дебилы". Научить такого
стрелять стоя из огневого сооружения? На втором году они у меня попадали
даже ночью и в противогазе. Еще три команды: "Стой! Кто идет?", "Стой!
Назад!", "Стой! Обойди слева, справа!". Что им еще знать?
Признаюсь, я не считаю педагогические воззрения Драгомирова
убедительными. Говорить с этой сволочью о патриотизме... Последователи
Драгомирова к русско-японской войне окончательно разложили русскую армию,
прежде долгое время воспитывавшуюся в николаевской традиции. Лично я
придерживался прусской системы. Командир является отнюдь не воспитателем и
организатором, а дрессировщиком. Войти в душу солдата можно только через его
личное страдание. Тот же инструктаж сводится к одним запретительным
командам: "Это не трожь - морду получишь", " Туда не лезь - убьет", "Солдат
должен бояться своих офицеров больше, чем неприятеля" (Фридрих II). Как и
все принудительно собранные коллективы, армия живет инстинктами. Победить их
можно только строжайшей дисциплиной.
Солдата хорошо любить на картинке или зрителем на параде. А когда
сталкиваешься с ним в быту, начинаешь ненавидеть это тупое грязное животное.
Если отпустить их в баню одних, они совершенно свободно могли и не помыться.
Кормить это стадо надо хорошо, нельзя озлоблять голодом. Попадалась публика,
выросшая на бескормице, мяса досыта наелись только в армии. Приходилось
следить за ними, чтобы стригли ногти, мылись, не брали хлеб с помойки, не
набивали карманы перловкой. Видишь - течет по штанам:
- Что это у тебя?
- Каша.
Откуда ему в чувашской деревне знать, что надо с мухами бороться? Жили
в избе, одна комната, стены закопченные, в сенях корова.
В казарме может стоять любой запах, кроме запаха человеческого тела,
также, как в туалете - запах хлорки, а не человеческих испражнений. А эта
сволочь норовит носок под подушку спрятать или портянки под матрац. О
туалетах я умолчу.

Учебный год в армии начинался 1-го декабря утром и завершался после
обеда. Солдаты по такому случаю видели даже начфиза в спортивном костюме.
Грандиозный спектакль, ненужность которого всем была очевидна. Вылавливали
небритых прапорщиков, загоняли в классы, на спецподготовку. Те перепуганы,
глаза бегают. В пожарной команде прапорщику Яшину солдат по злобе переписал
в конспект статью из "Крокодила". Проверяющий вчитался...
Открываю тетрадь солдата Иванова, читаю. Безграмотно написано: "У
атамана Козолупа на стене висела семизарядная винтовка". На этом фраза
обрывается. Вот и все, что он за два месяца за замполитом законспектировал.
Я взял эту тетрадь. показывал многим специалистам-практикам в области
военной психологии. Спрашивал, откуда такая "военная тематика". Иванову
обещал:
- Ну скажи, ничего тебе не будет.
Он и сам не знал. Был откуда-то из-за Волги (не саратовский ли?).
Кончил плохо: дембельнулся, встретился с папаней и маманей, за столом тяпнул
папаню по балде.
Конспекты за солдат каллиграфическим почерком писал мой писарь. Тетради
прибивали гвоздями, шнуровали и нумеровали страницы. Иначе на письма порвут.
И надо следить в оба, иначе не у себя, так у рядового Шарапова вырвут, а
замполит будет по морде хлестать. Каторгин, тот на газетах писал. Подшивку в
Ленкомнате, только моргни, в туалет сволокут. А проверяющий душит:
- Почему портретами членов Политбюро подтираются?
Вроде сам никогда в роте не был.
Поэтому, лучше было забрать солдат на стрельбище и пересидеть "учебный
год" там. Я предусмотрительно оборудовал свои учебные классы в з км от
площадки. Обычно командуешь старшине:
- Забираешь взвод и идешь в пустыню, километров на десять. До обеда там
прячешься за барханами, и чтобы духу вашего не было.
http://lib.ru/MEMUARY/CHECHILO/bajkonur.txt

 

[Shadi]

 

[VAM]

ЕГЭ-2015 - Перлы будущих властелинов мира


о Конституции РФ: "Право на священную неприкосновенность интимной жизни гарантировано российским гражданам Конституцией Российской Федерации".
"Вся правда написана в нашей Конституции. Если бы Данила Багров [главный герой фильмов "Брат" и "Брат-2"] дожил до наших дней, он сказал бы, что сила не в деньгах, а в Конституции РФ".

О выборе профессии: "Я не хотел бы стать учителем. Дети ведь все-таки дебилы.
А моей девушке все равно. Она бы и с детьми-дебилами сработалась".

"Учителя ходят в школу за зарплатой, а дети за знаниями".
"При выборе профессии надо думать о том, чтобы профессия не напугала родителей".

"Наш сосед страдает безработицей, то есть пьет. Соседка работает уборщицей. В молодости она ничем не интересовалась, поэтому сейчас одна воспитывает двоих детей".

О семье: "Если муж не покупает жене колготки, значит, он не исполняет своих супружеских обязанностей".
"Женщины должны зарабатывать столько, чтобы им еще и на себя оставалось".

"Из "функций семьи": "добыча денег".

О Сталине, "бизнесмене" Марксе и государстве:

"Например, император Петр I обучался на курсах кораблестроения в Голландии. Казалось бы император, а какое стремление к самопознанию!"
"Некоторые философы считали, что государство это инструмент обворовывание народа. За это государство рубило им головы и отправляло в Сибирь строить дороги".

"Многие известные люди родились в неблагополучных семьях и добились фактических успехов в своей сфере: Эйнштейн, Адольф Гитлер, Жанна д'Арк".
"Когда Гитлер был мальчиком, он не помышлял о зле".

"Ленин шагнул в будущее, но быстро умер. Без него дела у коммунистов не задались, поэтому они были вынуждены обратиться к Сталину. Сталин убил многих коммунистов, но поставил выживших на правильные места. Так выиграли войну, отправили Гагарина в космос и поставили на место уже саму Америку".

"Сталин обратился к народу и пообещал мочить Гитлера даже на луне".
"Если бы у Сталина были домашние животные, он не стал бы таким, как Гитлер".

"Как правильно зарабатывать деньги описал в книге "Капитал" известный бизнесмен XX века Карл Маркс".

О внешней политике России и Путине:

"Крым нужен России на случай похолодания".
"Из украинцев я знаю только соседей, они точно не фашисты, они даже сала не едят".

"Главные люди на земле сейчас это Путин и Стив Джоббс".

"Детство у него (у Путина) было небогатое. После взросления он пошел по военной службе. Чтобы бить хулиганов научился самбо. Благодаря упорным занятиям спортом, выпустил книгу приемов самбо. После перестройки дал свою кандидатуру на пост президента России и получил положительный ответ".

"Америка нам не указ, ведь мы даже Путина не всегда слушаемся".
"Не стоит думать, что Путин беспощадный. Простил же он тигренка, когда тот укусил его в руку".

"Обама и Порошенко это политики не высшего класса, даже не овощи, а отбросы".
"За Крым Путин может Обаме и голову оторвать".

"Пример. Наш мэр ездил пьяным на дорогой машине. Объявлял голодовку, когда его лишали прав. Сбежал из города с казенными деньгами. Его арестовали в номере гостинице с несовершеннолетней. То ли дело Путин. Он если и подворовывает, то для народа".

О разных поколениях россиян - от детей до пенсионеров:

"Жизненный успех определяется темпераментом ребенка и деньгами его родителей или родственников".
"Дети должны почаще поздравлять ветеранов с Великой Отечественной войной".

"Нельзя спрашивать маленького ребенка, кого он больше любит, родителей или собаку?"
"Пенсионерам чисто физически трудно драться с властью, хотя возможно они принесли что-то и припрятали с войны. Так что я не советовал бы президенту с ними связываться".

"Не каждый пенсионер выжил из ума, некоторые много читают".
"Весной детям нет жизни из-за экзаменов, а взрослые радуются, они же на пенсии".

О книгах и писателях:

"У Сони Мармеладовой сильный характер. Несмотря на все сложности ее профессии, она добьется своего и будет счастлива".
"Ницше ненавидел Бога еще сильнее, чем Кант".

"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает".
"Повесть Гоголя "Ревиззоро".
"Пьянство это зло. Наркомания это зло. А чтение это конечно добро, хотя от него тоже болит голова. Я когда дочитал "Войну и мир", думал, что меня отвезут в больницу".

"Чтение книг очищает сознание".

Это не первая подборка в 2015 году перлов из ЕГЭ. Как в мае сообщала радиостанция "Вести FM", некоторые школьники отличились еще на этапе досрочной дачи ЕГЭ.

Так, на экзамене один из выпускников написал о герое "Капитанской дочки" Александра Пушкина Петре Гриневе: "Из Петруши хотели вырастить настоящего солдата, который не боится пойти на фашиста".

Кроме того, некоторые школьники написали, что диаметр монеты составляет пять метров. Как оказалось, почти 15% процентов уверены, что рост жирафа - 324 метра. Эвересту выпускники приписали высоту в 3530 километров вместо восьми тысяч метров.

Балы XIX века выпускники называли "вечеринками", а словосочетание "памятливый подарок" у них не вызвало никаких противоречий.