Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[VAM]

Если бы у детей был свой форум (продолжение)

 

[Shadi]

вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос

купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому

как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

семёна переполнил ужас
но дальнобойщик николай
со встречной полосы убрался
подачу ужаса прервав

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

да я уволю вас засранцев
кричит директор коллектив
сплоченно отвечает дудки
засранцева не отдадим

большие глядя на оксану
внезапно произносит петр
оксана мысленно согласна
а устно спрашивает кто

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

 

[gabbass]

Секунд 20 смоторел на фотку, не мог понять в чём прикол)))))
Лол)

 

[Shmikl]

Секунд 20 смоторел на фотку, не мог понять в чём прикол)))))

Такими темпами быстро сточит. Или отрастает?

 

[СВС]

Shmikl, на ПВА приклеит новый

 

[spacer]

мальвина на фотке лишний ;-)

 

[Shadi]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". anekdotov.net

 

[raror]

Не юмор, но интересно:

https://www.youtube.com/watch?v=-7aAN0FvTDw&feature=youtu.be

Добавлено через 19 минут
https://www.youtube.com/watch?v=YqTMDcF-6pg&feature=youtu.be

Добавлено через 43 секунды
https://www.youtube.com/watch?v=YqTMDcF-6pg&feature=youtu.be

 

[VAM]

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, бля@ь, на помойке!

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась.

Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в
коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры.
Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но
каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки. Сидим, ждем.Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) -двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всемувидно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или покрайней мере нога) и выдает на весь коридор:
- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Жена:
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж:
— Да пусть постоит — не обидится...
Жена:
— ... Секса попросишь — я тебе так же отвечу!
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Женщина - как прокуратура... Сначала заводит, потом возбуждает, а потом может и свободы лишить!

 

[gabbass]

Всем селфи!

 

[gabbass]

;!\÷/;

 

[YUKKA]

 

[DiselGolf]

 

[Ёжж]

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

 

[gabbass]

Пиу пиу))
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=804234303008629&id=513215458777183

 

[Shmikl]

Банк горел - кредит гасился...

 

[gabbass]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1034379379939619&id=152210218156544

Коварная обочина))))

 

[Shadi]

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи,
двадцать человек.

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-dengi-870560/ © AdMe.ru
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается..
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

 

[gabbass]

;!&&#&

 

[DiselGolf]