Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shariksmol]

 

[Sanichka]

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презерв@тивы, а ты один - воздушный шарик!

 

[VAM]

Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу *ЦЕНЗУРА* стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался!

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шщпает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

 

[YUKKA]

 

[Чалекс]

 

[Sanichka]

 

[gabbass]

Мои глазаааа
http://m.fishki.net/1704290-rajskaja-gurija-gumanoid-s-planety-haram.html?from=fb

Добавлено через 9 минут
Ахахааааа, я плакал))))))
https://www.facebook.com/paulvoynov/videos/10207960415956395/

 

[даос]

 

[Shadi]

 

[gabbass]

http://coub.com/view/8k3wv

Добавлено через 13 минут
Шифутинский)
http://coub.com/view/3wb3d

 

[gabbass]

Для тех, кто в теме, что сегодня за день)))

 

[VAM]

 

[Чалекс]

 

[Neko]

Для тех, кто в теме, что сегодня за день)))

По телику сказали, что многое сбылось: умные часы, тв с голосовым управлением. Что-то нет

Отправлено с моего D6653 через Tapatalk

 

[YUKKA]

 

[SADKO]

Для тех, кто в теме, что сегодня за день)))

https://www.youtube.com/watch?v=x0ytH6ivESU#t=16

 

[даос]

 

[Андрей Каменков]

Ловля куропаток на бутыль.
Оснащение: бутыль шампанского
Инструкция:
1. Ищешь норки куропаток в земле.
2. Забрасываешь бутыль в нору.
3. Ждешь у норы.
4. Когда куропатка побежит в ларек за второй бутылкой, хватать.
(минус: Осторожно! Пьяная куропатка может дать в глаз)

Сверлишь лунку, опускаешь в неё лом. Любопытная рыба лижет лом, а на морозе язык приклеивается. Вечером достаёшь гроздь рыбы.

Ловля зайца на наушники
Оснащение: наушники и плеер
1)берем наушники и плеер и кладем лесу
2) включаем песни Боба Марли
3) заяц слышит сайншайн регги, его качает, он начинает любить мир и выкуривает косяк. Пока заяц кайфует забираете его.
4) PROFIT

1. Ствол яблони подпиливается лобзиком и намазывается Моментом. Заитс спокойно заходит на огород, на предмет поужынать фкуссной корой, нюхает Момент, теряет сознание, а потом сверху на него ищё падает эта долбаная антоноффка.
2. В обычную противотанковую гранату вместо уставного кольца вставляется маркоффка и всё это бросается зайтсу в норку. Заитс естественно сразу выдергивает моркоффку и 4 секунды спокойно иё ест.
3. Под благовидным предлогом зайтса заманивают в хрущёфку и неожиданно достают из-за спины маркоффку. Заитс от радости прыгает до потолка и весь в крови вместе с люстрой падает на пол. Тут будет вполне уместно, на всяк случай, ещё запинать зайтса ногами.
4. Гримучая змея засовывается в коропку из под обуви, обвязывается красивой ленточкой и посылается по почте зайтсу на День рождения. Через ниделю, на всяк случай, зайтсу посылается контрольная змея.

Ловля кабана круглогодично.
Оснащение: бревно, коса без черенка.
Техника применения:
1. Идём в лес на кабанью тропу, кладём на неё поперёк бревно.
2. Непосредственно за бревном вертикально вкапываем лезвие косы острием вверх.
3. Кабан бежит по тропе, перепрыгивает бревно и напарываестя брюхом на косу.
4. Кровь, кишки, кабана распидорасило.
5. Едим.

 

[gabbass]

http://coub.com/view/8pqgh

 

[YUKKA]