Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[YUKKA]

 

[oleg73]

 

[Shadi]

компьютер вкрадчиво и тихо
уговорил меня не спать
сказал еще что холодильник
меня рад видеть в час любой

уж протянул права и паспорт
инспектор вяло козырнув
но доча громко с интересом
спросила пап а где козел

 

[VAM]

Шла в банк кредит оплатить.
Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила.
А там 5 купюр по 5 тысяч рублей!
Вот повезло!
Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз!
Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит...
БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!"
Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя.
Выход, я подскользнулась. Падаю и тут просыпаюсь. !!!!!!))))))))

Тут в отеле позавчера случай был: вызывают в номер, там пожилая немецкая пара не может сейф открыть. Дед - ваще приколист, сделал мне день. Общение происходило на инглише.
-какой пароль вы набирали?
-я стесняюсь.
-не стесняйтесь, нам нужно открыть сейф.
-1945
Ввожу пароль, сейф открывается, дедуля разводит руками:
- но как?... а, наверно это потому что вы - русский.
я начинаю ржать. Дедуля задумчиво:
- надо было 1938 ставить, тогда у нас хоть что-то получалось...
ЗАНАВЕС!!! Меня чуть пополам не сломало от хохота.

Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…

Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- В Лондоне смог.
- Эх! Лучше бы ты дома смог.

 

[YUKKA]

 

[ToT]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров):

• Динамичный работник — вечно где-то шляется

• Обладает представительскими навыками — классно врёт

• Коммуникабелен — много трепется по телефону

• Характер общительный — поддерживает каждую пьянку

• Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может

• Самостоятельный работник — никто вообще не знает, что он делает

• Живой ум — всегда наготове отмазки

• Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений

• Не всегда точно исполняет указания руководства — соображает лучше начальства

• Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложную работу на других

• Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом

• Обладает свойствами лидера — на совещаниях орёт громче всех

• Проявляет внимание к деталям — копуша

• Эффективно использует рабочее время — часто смотрит на часы

• Остроумен, обладает чувством юмора — постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов

• Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку

• Верен интересам компании, исключительно лоялен — на другую работу устроиться не способен

• Использует каждую возможность для своего развития — часто поддаёт с начальством

• Тактичен — знает, когда нужно заткнуться

• Представляет большую ценность для компании — является на работу вовремя

• Свою работу любит — вполне можно платить ему меньше.

• Далеко пойдёт — имеет родню в дирекции

• Часто консультируется с коллегами и руководством — всех задолбал уже

• Усердный работник — упрям, как осёл

• Аккуратен, вникает во все детали — зануда

• Спокойный характер — спит на рабочем месте

• Изобретателен — всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется

• Обладает неограниченным потенциалом — хрен выгонишь до пенсии


*ND*

 

[Shadi]

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным.
Из-за этого и происходят постоянно драки в городе.

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.
А потом говорит:
- Он меня не узнал.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!

 

[Zvezdnaya]

Да да, так и есть))

 

[даос]

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[IIIaJIanau]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Добавлено через 7 минут
Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет: — Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду… Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища: — Сослали его на дальний полигон, на 1, 5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место… Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают. Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию еще более извращенных подонков и ceкcуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку… Майор с каменным лицом выслушал все, что сказала мамаша, и спросил у нее: — Женщина, а сколько у вас в семье человек? Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила: — Пять. Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал: — Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!

 

[YUKKA]

 

[VAM]

 

[oleg73]

 

[Neko]

 

[даос]

 

[Shadi]

что не ставит лайки не переживай
может просто умер друг твой николай

бьёт себя Аркадий по лбу кирпичом
потому что смысла нет вобще ни в чём

всё как ты хотела полюбуйся зин
мёртвые соседи сладкий апельсин

шо ж не помолившись и не накатив
вы ползёте анна под локомотив

проснулись бабки рано утром,
не знают чем заняться им.
айда в автобусах кататься,
с большими сумками камней

аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

я подарю тебе на праздник
большого чёрного жука
мы будем с ним играть в сережа
блин убери его скорей

в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло

 

[даос]

 

[oleg73]