Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[даос]

 

[Shadi]

Мать отчитывает семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит и молчит.
Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Пятилетнего премянника спрашивают кем он хочет быть:
- Даня, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Не, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- Я буду матрасы делать!
- Матрасы?
- Да, матрасы - поделал, полежал, поделал, полежал...

Игорёк 6 лет.
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не помнит.
- С чего ты взял:
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она мне не узнаёт и каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришёл?"

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это мне!

Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!

Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Пришли в ребёнком в кинотеатр на мультфильм.
На экране светится большая цифра 6+, говорящая о возрастном ограничении.
Маленький мальчик, сидящий перед нами, поворачивается к своему другу и радостно говорит:
- О-о-о, 6+! ЩА ТРЭШ НАЧНЁТСЯ!

Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "Д", вместо него произносит "Г".
Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать.

Поймала маршрутку, села на заднее сидение, а там ребёнок, смотрит на меня серьёзно и говорит папе:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

 

[Чалекс]

 

[Shmikl]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись. Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

 

[yrgen]

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

 

[VAM]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*22ь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х22 встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по2222ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

 

[IIIaJIanau]

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем — Хватыт!!!!! Доигрались...

 

[yrgen]

Собираю сына в детский сад. Опаздываем, торопимся. Выходим из дома, спешим, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

 

[topmo3a]

Старый детский анекдот.
Из дневника грузина.
"Первый ден. В горах пропал девочка. Искали всем сэлом, имэли всем селом.
Второй дэн. В горах пропал малчик. Искали всем сэлом, имэли всем сэлом.
потом некоторое время пропуск, и вдруг.
Восмой дэн. И угораздило же мэня потератся в горах..."

 

[Shadi]

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

. В суде:
- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

​

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому

рыдай кровавыми слезами
я вышла замуж за петра
приходит ночью эсэмэска
но от кого и што за петр

олег не хочет жить в ижевске
ему милее сэн тропэ
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд

я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян

сошлись фома и станиславский
друг против друга стали в рост
как олимпийцы состязаясь
в переневерит кто кого

олег не хочет жить в ижевске
ему милее сэн тропэ
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/pirozhki-i-poroshki-602405/ © AdMe.ru

​

 

[VAM]

Туалетные демотиваторы
Предлагают попытаться уловить в них тонкий юмор.

 

[ilya81]

Как законно отмазаться от армии )))

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах

Отправлено с моего SM-N910C

 

[Jettochkin]

https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs

 

[yrgen]

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать

 

[Vortex163]

Заезжает русский на тюрьму, попадает в камеру а в ней одни хохлы, ну те посмотрели на него с подозрением пошептались а как наступила ноч все по нарам спать.
Уснул и русский а хохлы к нему в пожитки залезли пока тот спал, смотрят а там кусок сала, ну один и говорит, а може зімо сало, а якщо спитае скажемо що не брали.!
Утром просыпаться русский глядь а сала то и нету, спрашивает кто сало взял, хохлы все в один голос, ми не брали !
русский помолчал минуту и говорит, этот кусок старого сала специально для петухов у меня был, жопы смазывать, жалко что пропало.
А хохлы один другому и говорят, я ж те говорил го*ном пахнет, а ты копченое копченое!!!!

 

[Cap]

Собираю сына в детский сад. Опаздываем, торопимся. Выходим из дома, спешим, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

Из реального:
В студенчестве сидели пили в общаге. Не хватило. Пошли в ларек за тем чго не хватило. А тогда еще ларьков было мало и ближайший был несколько остановок ехать. И тут тралик идет, уже последний. Бежим на тралик, я ору товарищу: "Быстрее, не успеем!"
А друг: " Не могу быстрее, варежки с ног спадают!"

 

[VAM]

Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: — Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

 

[Чалекс]

 

[vigant]

 

[Shadi]

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею.
- Знает. Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».