Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shmikl]

 

[kotjara]

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

золотая свадьба: родня, телевидение
- расскажите как вы поженились?
- так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны, слова разные..
а вы дедушка что помните?
- дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така, толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат - Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что, суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[ilyatig]

 

[Shadi]

Ты зря И-краткий вставил в «похудело»…

Вы что, себе приятностей хотите?

Скажи мне «Да», и я ослаблю степлер.

Листочка нет. Могу рукой прикрыть вам!

Какие зоны здесь не эрогенны?…

Вам, кроме как на мне, нельзя жениться…

Мильон чего? Ах, роз… Ступайте с богом…

Как славно первый месяц после бани…

«Да ты бревно» — очухалась Мальвина.

Щас как начну безудержно смеяться.

 

[kotjara]

Многие вещи мы делаем машинально, не задумываясь...... а многие - чересчур задумавшись)))

- О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

- Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

- Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

- Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

- А я ключи перед турникетом достаю.

- Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

- Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

- Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

- Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.

- Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

- На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

- Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

- Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

- Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

- Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».

- А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

- Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

- Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».

- Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

- Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

 

[=Yuriy=]

Когда Ф. Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и ждет коллекторов.

 

[YUKKA]

 

[=Yuriy=]

7 заповедей лентяя.

1. Полюби свою постель как себя самого.

2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

3. Работа - это святое, не трогай её.

4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь посиди, и все пройдет.

6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

 

[=Yuriy=]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
*
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "с*ка, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!". И уходишь.
Ёще и платят за это.
*
Нет, ты не толстая, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.
*
Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.
*
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Добавлено через 37 секунд
Первое правило при болезни - "Никогда не смотреть картинки в Гугле!"
*
- Я себя плохо чувствую, наверное, магнитная буря.
- Так ты же вчера запивал коньяк пивом!!
- А я говорю - магнитная буря!
*
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
*
"Надо бы запретить соцсети в рабочее время" – предложила сегодня днем в своем твиттере вице-премьер Ольга Голодец.
Дмитрий Медведев, узнав это, вызвал ее к себе и пригрозил забанить с занимаемой должности.
*
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу дошло, что это не анекдоты.

Добавлено через 2 минуты
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.
*
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
*
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемотике!», я села на диету.
*
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
*
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...
*
Долго искал точку G своей жены... Оказалось, что она у ее сестры.

 

[Чалекс]

 

[gabbass]

http://batenka.ru/2016/03/14/dick/

Поржал))

 

[Rufast]

Вот что свидомые затеяли
https://petition.president.gov.ua/petition/22098

Судя по остальным петициям модерация на сайте отсутствует

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=Zcj4FTyuftk

 

[Мурена13]

 

[serso]

То ли в юмор, то ли в тюнинг: как правильно тюнинговать авто

Рома, спасибо тебе за ЭТО!!!

 

[Чалекс]

 

[vigant]

 

[kotjara]

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

 

[Shadi]

 

[VAM]