Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[VAM]

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — му*аком станешь». Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.
Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я му22к!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
***
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама...
Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего му*ака."
Она : " Старшего или младшего?"
....Жаль...суперская была бы свекровь.

 

[kotjara]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Выехали, поднимаемся к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Николай Валуев вылитый, только еще с недельной щетиной и наколками, явно "не для красоты". Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[gabbass]

Ахахаааа))))))
https://www.facebook.com/longplayldn/videos/397561793737798/

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=kF9WbaJ0GZ4&feature=youtu.be

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

 

[gabbass]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=2euC5KSIMXw

 

[DedPihto]

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 

[gabbass]

https://www.facebook.com/fun4youru/videos/1543132349319762/

Хочу такую жену!!!

 

[gabbass]

Про цыган))

 

[Чалекс]

 

[YUKKA]

Иконка на торпеду))

всех с пятницей))

 

[ilyatig]

Нормальный такой говновоз

.

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю, молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок - сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше".
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе, кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

 

[VAM]

Однажды пожилые супруги летели на экзотический остров, чтобы отпраздновать там годовщину свадьбы. Внезапно к пассажирам обратился пилот:
— Дамы и господа, я должен сообщить вам неприятную новость. У нас отказали оба двигателя, поэтому мы вынуждены совершить аварийную посадку на ближайшем необитаемом острове. Возможно, нас никогда не найдут. Но будем все-таки надеяться, что мы не останемся там жить до конца своих дней.
Профессиональный экипаж сумел безопасно посадить самолет – никто не пострадал. Примерно через полчаса после пребывания на острове пожилой супруг спрашивает у жены:
— Любимая, а мы оплатили счета за машину?
— Кажется, нет.
Через несколько мгновений взволнованный мужчина снова обращается к жене:
— А кредит погасили?
— Прости, дорогой! Я совсем про это забыла!
— А визит в поликлинику?
— О, нет…
После этих слов мужчина так крепко обнял свою супругу, как, наверное, за все годы совместной жизни ни разу не обнимал! Удивленная женщина спросила:
— А что случилось? Чего тебя внезапно обниматься потянуло?
На что муж дал потрясающий ответ:
— Солнце, так это значит, что они нас точно найдут!

 

[ШАЙТАН]

-Аврам Львович, вы куда собрались?
-Таки тебе Семочка я скажу за твой интерес- я собираюсь покупать яйца.
-И куда? На Привоз или к Мойше в лавку?
-Да нет, в теплом море...

Добавлено через 2 минуты
Парень с девушкой лежат в постели после акта любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

 

[kotjara]

 

[rokets]

Другой взгляд на атлантов