Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Stillet]

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Знакомый моей мамы некоторое время работал санитаром психиатрической бригады скорой помощи. Рассказывал, как однажды приехали они на вызов, дверь открыл взволнованный мужчина, гладковыбритый, в чистой рубашке и отутюженных брюках – ничего необычного. Он шепотом поздоровался и тихонько сказал врачу: «Наконец-то вы приехали! Проходите скорей, он сегодня особенно агрессивен, еле поймал». Когда прошли в комнату, там никого не было и мужчина жестом показал на бельевой шкаф, оббитый по всему периметру десятисантиметровыми гвоздями. Только тогда поняли, кто их клиент.

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас.

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[way]

 

[Чалекс]

 

[Shmikl]

Безалкогольные свадьбы – такой «совецкий креатиффчег», был главной фишкой, для мОлодежи и пОдростков. Очереди в вино-водочные магазины и отделы стояли с утра, до закрытия, с непременным мордобоем на тему: "дайте этому козлу в шляпе в глаз, его тут не стояло!" Народ дурел, свирепел, но пить не перестал.
Сахар начали продавать по талонам – самогонщиками стали даже те, кто пил интеллигентно «по праздникам».
И в это время случился в моей семье праздник. Сейчас подсчитала, поняла, что это был день рождения мамы. Ну, как не отметить, если ягодка опять?
И если день рождения летом. В июне. И, все помнят. И, все придут. А водку достать не так-то просто, но позвонив иванпетровичу, юрьборисычу, зиночке, людмиле, васильандреевичу, папа раздобыл пять бутылок водки. А вино? Вино обещала привезти из Тбилиси папина грузинская родня, собиравшаяся на мамин день рождения. Но, поговорив с соседом Витькой-китайцем (да-да-да – самым настоящим Чжан Юн Дином, а в простонародье отзывавшимся на «Витька-китаец» – это сейчас никого китайцем на просторах Родины не удивишь, а тогда!...), папа пришел домой расстроенный. Витька его убедил, что пять поллитровок «да, шо там пить? » Потом пришел второй сосед – Дядьтоля. Красномордый, добродушный, с приклеенной цыгаркой к нижней губе, вечно под небольшим кайфом — легендарный Дядьтоля. Нос Дядьтоли выдавал эксперта по возникшему в нашей семье вопросу. На мелком, подвижном лице, с блеклыми голубыми глазами, серо-буро-коричневыми бровями, дряблыми в розовых прожилках щеками торчал ОН. Нос. Нежно-малинового цвета. Крупный, мясистый, слегка с левосторонним уклоном, и торчащей из него порослью. Нос был словно пересажен с другого лица, настолько не вписывался в параметры...
— Не, Сенька! Я те грю – нихрена не хватит пять бутылок. Самогон варить надо! – тут на глаза Дядьтоле попалась я и он, сфокусировавшись, словно наклонясь из-за носа, выдал – во, у вас же зять химик – пусть спи... принесет с работы охладитель, змеевик, я тебе помогу – мы соберем аппарат, и будет праздник, как у людей... — Дядьтоля тоской посмотрел на пять выстроенных на полу у холодильника бутылок водки.
— Толя, посадят же, за самогон! – испуганно, но азартно сказал мой интеллигентный папа.
— Них@я! — бескомпромиссно заявил Дядьтоля (папа вздрогнул, и посмотрел в мою сторону)
— Не посадят! – Всех не пересажают.
— Ну, я ж никогда такого не делал! – все еще сомневался отец, но чувствовалось, что он уже совсем не против попробовать собрать самогонный аппарат...
Пока Дядьтоля и папа, с советником Витькой-китайцем, колдовали над аппаратом, мама собрала рецепты – «самого лучшего, чистого, как слеза младенца»... Рецептов было немало. Прав был Дядьтоля – всех не пересадили – соседки, мамины коллеги по работе, знакомые знакомых – знали КАК и из чего гнать самогон. Оказалось из всего – чуть ли не из табуреток, как утверждал один известный герой. По вечерам родители шептались – что, мол, совсем с ума сошли, совсем уже опустились – стыдно-то как — самогонщики! Но, приходил день, а с ним и Дядьтоля, с самого утра с подозрительно блестящими глазами, запахом перегара, кепочкой набекрень, и Витькой-китайцем, за компанию.
— Бобрихин самогон крепкий, но мутный, — говорил ДядьТоля тоном не терпящим возражений, хотя ему и так никто не собирался возражать.
— Угу-угу, — кивал Витька-китаец и затягивался крепкой «Примой».
— У Верки-полицайки – хорош, но она, с@ка, не дает рецепта – из пшеницы, видать, гонит, и по пятерке – продает! Совсем охренела нахбля, но все равно дешевле водки... – Дядьтоля помахал кепочкой над головой, разгоняя синий дым от сигарет. На голове у Дядьтоли под кепочкой оказалась пегая поросль, скомканная, как неубранная постель. Серая и пыльная. Он повернулся ко мне и улыбнулся – ну, че – молодоженка? Мужик-то где?
— В Москве, — буркнула я и отвернулась.
— В Мааасквееее... Ученый он у тя больно. Опять учится?
— Ну, что ты к девчонке пристал, Толя – давай, сколько сахару нужно для вот этой бражки... — Папа держал исписанный крупными буквами листок из тетрадки в клеточку. В один прекрасный день самогонный аппарат был готов. Бражку решено было делать по «старинному рецепту» который Дядьтоля, якобы рискуя жизнью, «скрал» у сватьи Томки. Из гороха. Да. Да. Да. Из гороха.
«Процесс пошел», говорил Михаил Сергеевич Горбачев. Но совсем по другому поводу.
— Процесс пошел! – радостно хлопнул в ладоши Дядьтоля и глаза его загорелись, при первых каплях живительной влаги капнувших из конденсатора в кастрюлю.
— Пошел, процесс! – Витька-китаец принюхался и улыбнулся золотыми зубами. Первый блин был совсем не комом. Самогон удался. Да так, что папу, Дядьтолю, Витьку-китайца, подошедшего на запах маминого брата Гришку, и соседа справа — новенького на нашей улице, недавно купившего сгоревший остов дома бабы Мани хозяйственного Федора, после первой дегустации решили с нашей кухни по домам не разносить. Оставили спать там, где они уснули крепким, горячим сном, не обращая внимания на тормошения жен и мамины недоуменные вопли:
— Сеня! Боже мой! Сееееееняяяя! Обо всех этих перепитиях – во всех смыслах этого слова — я не знала, так как мы, молодожены, жили отдельно – снимали квартиру, и я, назавтра, приближаясь к дому родителей увидела странную картину...
По обочинам улицы валялись... я пригляделась – птицы! Вороны, голуби, воробьи. Вверх тормашками. Птиц было много. Много-много! Человек сто. Или даже сто пятьдесят. Птицы валялись с растопыренными вверх ногами, клювами на бок... Это было очень страшно. Очень. Страшно. На дрожащих ногах я доползла до калитки, влетела во двор и завизжала. На мой вопль выскочила мама, я визжала и показывала пальцем на улицу... Мама выскочила за калитку, я услыхала, как хлопнула калитка у соседа Витьких-китайца, перестала работать бензопила у Федора, народ собирался у нашего дома и через несколько минут раздался хохот... Смеялись всей улицей, с подхлипами, с прихлопыванием по бокам, с закашливанием. Как выяснилось, остатки самогона, после фуршетной ночи на маминой кухне, утром разлили по бутылкам. К этому ответственному делу ни Дядьтолю, ни Витьку-китайца, ни даже папу не подпустили. Его отправили под колонку — мыть самогонный аппарат. Остатки перебродившего гороха, по совету опять таки, правильно, Дядьтоли, решено было выбросить прямо на дорогу. На нашей деревенской улице асфальта не было. По дороге ездили одна-две машины в год. Ну, хорошо, не «в год», но редко. Горох – натуральный продукт, как подтвердил Дядьтоля, и них... ничего с этой дорогой не станет! Перебродившего гороха наклевались все окрестные птицы и попАдали в алкогольное опьянение – опять таки, в буквальном смысле – попАдали.
Прошло несколько часов и птицы начали трезветь, и попытались взлететь. Вороны разбегались, вихляя туловищем, рискуя клювом воткнуться в землю и свернуть свои сине-черные бошки. Воробьи летели восьмеркой, а голуби шли, спотыкаясь к луже, к их счастью, оказавшейся рядом с их пиршеским столом. У голубей был сушняк. Голуби наклонялись к луже попить, и некоторые из них, не удержавшись на ногах, заодно принимали ванну. "Пить надо меньше. Надо меньше пить!" — прыгал на одной ножке, пытаясь сбросить остатки наваждения, воробьишка.
Больше самогон родители никогда не гнали. Аппарат подарили Дядьтоле, который в благодарность каждый раз после очередной прогонки приволакивал «гостинец» в виде мутной бутыли, заткнутой тряпочной пробкой. И «пьяный горох» на дорогу больше никто не выбрасывал.

 

[Shadi]

 

[gabbass]

Про упоротых хохлов

 

[Rufast]

Как выглядит концентрированный фарт
https://www.facebook.com/sportfm.ru/videos/1056481494398116/

 

[Stillet]

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит.
Думает: «Утолю-ка я свою похоть с кабаном!»
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: «ВИИИИИ»
Комар: «Тише, тише - я быстро!»

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.

Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.

Первое издание книги Гитлера "Моя борьба" редактировал Рудольф Гесс. Он и был первым граммар-наци.

Читаю киндеру на ночь сказки 1001 ночи:

"...и пришла с ним девушка стройная станом, с высокой грудью, насурьмленным оком и овальным лицом, с худощавым телом и тяжкими бедрами, в лучшей одежде, какая есть из одежд, и со слюной слаще патоки, и ее стан был стройнее гибких веток и речи нежнее ветерка на заре..."
Вместе задумались, а "слюна слаще патоки" - это зачем?
Решили, что удобно - если что, может в чай плюнуть... ))))

 

[Shadi]

Трафик в Амстердаме

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=8oXn4oKaiAY

 

[kotjara]

Из маленького мальчика вырастает большой мужик, его жизнь становится размеренной и скучной, и тогда он заводит себе бабу. Потому что с бабой - это всегда экшн, фейерверк х@йни, смешно и пое@аться.

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[VAM]

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

Добавлено через 6 минут

 

[topmo3a]

https://www.youtube.com/watch?v=uS_3iC1IPPc&feature=youtu.be

 

[Shadi]

 

[VAM]

В мужской раздевалке звонит мобильный телефон. Из душа выскакивает молодой мужчина с полотенцем на бедрах и берет трубку. Любопытство заставляет всех присутствующих навострить уши.

— Алло, привет…
— Привет, котик! Ты в спортзале?
— Ага.
— Послушай милый, я тут по магазинам решила немного пробежаться… Нашла такую хорошенькую кожаную куртку. Всего за $1500. За такую вещь просто смешная цена. Можно мне купить ее?
— Ну, если тебе так нравится, бери милая, конечно.
— Спасибо, милый. Я тут по пути заглянула еще в автоцентр. Там у них появилась модель мерседеса — умереть, не подняться. Может, заказать один такой?
— И сколько?
— Всего около $90 000. В зависимости от комплектации, естественно.
— О, ну тогда вперед. Но только проверь все — все-таки деньги немаленькие.
Жена просто на седьмом небе от счастья. Голосок — слаще меда. Слышится воркование:
— Котик, я еще с риелтором говорила. Помнишь тот живописный домик у моря, что упустили прошлым летом? Он снова продается. Теперь дешевле — $1,2 млн. Хорошая сделка, да?
— Договаривайся на миллион. Не соглашайся на полную сумму до последнего. Они должны сбросить цену, слышишь?
— Хорошо, милый. Я тебя люблю.
Парень вешает трубку. В раздевалке совершенная тишина. Все стоят с раскрытыми ртами и тут раздается голос парня:
— А чей это был телефон, кто нибудь в курсе?

 

[Чалекс]

 

[vetalbon]

Жена разговаривает с мужем: Жена:
— Вот все вы мужики — козлы! Муж:
— Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да!
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.