Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И обязательно где-то и в ком-то тлеет сексуальная подоплёка. Честно говоря, я с этим утверждением не согласна. Потому что дружба – это тоже любовь, но не привязанная к полу.
Ну и по традиции, история. Почти все имена сохранены, события реальны.
Почти десять лет назад я купила себе первую машинку и, как умная маша сдала самостоятельно на права. Даже с первого раза. Наверное, такому успеху способствовал мой незабвенный инструктор Лёха, который учил меня вождению по методу Илоны Давыдовой(зачеркнуто) как тебя бросили, так и плыви. С первого дня вождения он таскал меня по всем пробкам, страшным городским магистралям, кольцам и в его любимые пивные ларьки за пивом. Я возила его исправно, по непонятным курмышам, зато пиво ему доставалось самое свежее и вкусное, а мне в награду полагался стакан живого разливного лимонада «Буратино».
Ко всему прочему Лёха находился в стадии развода и, называя меня «дитя моё», объяснял мне, что все бабы – суть обезьяны с гранатой и вредные животные. К рулю подпускать их нельзя по медицинским показаниям, а уж чтобы они ездили как большие на машинах самостоятельно и строили из себя независимых – и подавно шизофренический бред. Я сначала пыталась пару раз вяло возмутиться, но потом перестала. Авторитет Лёхи был непререкаем. Тем более, хоть он и считал всех баб вредными животными, лимонадом меня угощал исправно, а всем, кто мне возмущенно сигналил на дороге, показывал бейсбольную биту в окно и матерно ругался, защищая меня бледную и трясущуюся словами: «Пииии, пиииии, сссука, куда ты пиииии, пиии, едешь! Я тебе твой гудок пиииии засуну, там себе гуди пиии, пииии, сука умный!»
Чот я отвлеклась. Так вот. Сдала я на права и купила машину. Машина для меня была существом непонятным, которое вгоняло меня в трепет. О том, как я плакала над ней первые пару недель, не умея припарковаться в заставленном дворе, или перестроиться из ряда в ряд, когда тебя все игнорируют как личность, я уж рассказывать не буду, это и так понятно. Это было почти как у «Ленинграда»: «Нахрена ты меня с такой жопой родила (зачеркнуто) нахрена я ее купиииилааа!»
К тому же у машинки, как выяснилось, была одна проблема – убитый аккумулятор. Он садился от всего: от мороза, от забытых мною включенных фар, от музыки при выключенном двигателе. Ну, в общем, от всего, что я делала.
И вот настала зима. Морозы были серьезными, а аккумулятор у меня был игрушечным. Поэтому не заводилась моя Маня везде. Где встала, там и не заводилась. Спасало меня только одно. Вернее один. Мой лучший друг Диман. С ним я ее покупала, с ним мы ее оформляли, ему я рыдала на плече, что не понимаю я эту сволочь и водить ее не могууу! Я боюсяяя!
Диман приезжал как штык в любой конец нашего немаленького города и исправно таскал Маню на тросе. Обычно приезжал не один, то с другом, то с коллегой. И пока я прыгала на обочине, или грелась в его машине, они ее прокатывали пару десятков метров, она заводилась, и я, как радостный щенок ехала домой. Все обычно так и бывало.
Но только не в тот раз.
Январь месяц. Минус 30. Маня сдохла совсем. А мне же ехать надо! Сроооочно. Я звоню Чипу и Дейлу, время 10 вечера, и он кряхтя и матюгаясь, бурчит мне, что щааа он приедет.
Приехал, велел мне сесть в машину и авторитетно сообщил, что заводиться будем с третьей скорости. Ибо остальное уже не поможет. Я, зачарованно открыв рот, покивала, что все поняла. Но был нюанс. Троса не оказалось. Он его забыл. Поматерившись еще раз и поплевав на руки, он решил толкать.
Итак, мы НАЧАЛИ! Он толкал мою машину по всему двору. По кругу. Он был красный и взмокший. От него валил пар, дым, огонь и запах серы.
Машина не заводилась. Мы пытались ее завести несколько кругов.
После третьего круга измученный Димка подошел ко мне, открыл дверь и спросил: Дамаря, да что ж такое-то? Я уже чуть не умер, не понимаю, что за де…. Тут он осекся. Глаза стали размером с блюдце, я поняла, что мне пиздец. Правда, еще не понятно в чем, но что пиздец это точно.
Пауза продлилась пару секунд, а потом он спросил загробным голосом:
- Ты чё, даже ключ зажигания НЕ ПОВЕРНУЛА???
Я прижала уши и пропищала:
- Нет…а чо надо было?..
От его рёва взбешенного зверя содрогнулись все близлежащие дома…
Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. А я уверена в обратном. Это подтверждает хотя бы то, что я все еще жива после того случая и рассказываю об этом вам.
А у вас есть друзья противоположного пола?
Добавлено через 15 минут
Идет оживленная беседа.
Первый собеседник машет руками и воодушевленно кричит:
— Вот бы создать такой ксерокс, который мог бы копировать предметы. Как 3D принтер, но только круче. Например, кладешь в него слиток золота — он его копирует. Потом кладешь алмаз – он его тоже копирует!
Второй собеседник тут же перебивает первого:
— Да ладно! Это фантастика! Реальнее придумать сейф, в котором деньги бы не кончались. Открываешь его, берешь оттуда сто тысяч, закрываешь, затем снова открываешь — а там опять сто тысяч лежит!
Третий собеседник возражает:
— Да фигня все это! Нужно придерживаться корней, традиций, исторического наследия, наконец! Нам следует снарядить экспедицию, которая нашла бы скатерть-самобранку. Тогда можно будет цены на провизию регулировать, как нам захочется.
Тут в разговор робко вмешивается четвертый собеседник:
— Господа, депутаты, а может нам стоит плотно поработать, отказаться от коррупции и РЕАЛЬНО решить насущные проблемы?
— Вывести этого сказочника из зала заседаний! – тут же громко командует спикер. — Он своими баснями мешает нам обсуждать идеи по инновационному реформированию экономики страны!
