Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[gabbass]

http://giphy.com/gifs/26BRPnjw4di2KJTgc

 

[Rufast]

ToT, а что там написано про девочек?

 

[gabbass]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10206648835250681&id=1566872904

Хорошо, что TSI нету))

 

[VAM]

 

[Stillet]

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

Полезные советы. Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!

 

[Rufast]

Полиция Франции во время Евро 2016
http://coub.com/view/cz5fc

 

[oleg73]

 

[Чалекс]

 

[gabbass]

Лол)))
https://media.giphy.com/media/xThuW9r9ckf7VSyTrG/giphy.gif

 

[VAM]

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?..

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Пришел как-то дядя Мойша в гости к брату, навестить племянников. Те сразу набежали на него, окружили, и давай спрашивать:
— Дядя, Мойша, а что ты нам принес?

А дядя Мойша, само собой, ничего не принес, но брат рядом, нужно как-то выкручиваться. Он говорит:
— Сегодня ничего, но вот завтра принесу вам шоколадных конфет!
— Класс! – Дети обрадовались, отстали от Мойши. Посидел он с братом, пообедал, ушел.
На следующий день приходит, снова племянники его окружают:
— Ура, дядя Мойша шоколадных конфет принес!
— Да, таки не было у этого проклятого продавца шоколадных конфет. – Выкручивается Мойша. – Были только ириски!
— Уууу. – Загрустили племянники. – Дядя Мойша, да нам все равно, принеси хотя бы ириски.
— Ладно. – Расстроился Мойша. – Куплю ирисок.
На следующий день он приходит, племянники уже ждут его у дверей. Мойша заходит и громко говорит:
— Я вот, что подумал, дорогие мои племянники! Пока я жив – вы будете у меня, есть только шоколадные конфеты! Поэтому, будем ждать, пока их завезут!

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

 

[Savage1]

https://www.youtube.com/watch?v=wCeVOLwLJp0

лучше да- ей рот не раскрывать кроме как на сцене.

 

[Shadi]

 

[oleg73]

 

[Shadi]

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 46 секунд

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 2 минуты

 

[kotjara]

 

[vigant]

 

[VAM]

 

[Shadi]

 

[VAM]

Медсестра попросила пациента снять штаны и пойти на прием к доктору.
— Прямо перед вами? — спросил мужчина, смущаясь.
— Да, конечно. Я ведь видела до этого мужское тело, — весело ответила медсестра.
— Но не такое, как у меня. Вы умрете со смеха, когда я разденусь, — ответил мужчина.
— Я профессионал. Я уже работаю более чем 20 лет и никогда не смеялась над пациентом, — сказала медсестра.
— Хорошо, — ответил пациент.
Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
— Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, — сказал медсестра
— Он опух, — ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.


В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить.
Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим
подробнее.