Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[shoffer]

 

[VAM]

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

 

[Чалекс]

Продолжая тему хорошего фотографа...

 

[Shadi]

 

[Shadi]

Байка конечно, но...

Одна знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России.
И вот случилась у них запарка на носу коронация Ельцина то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться а не на чем.
Библия не подходит - мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на Конституции России.
А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нём ручку подержит, и всё.
Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вёз книжку ребёнку. Ельцин "принял присягу" на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм жёсткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему.

 

[VAM]

Убойная женская логика

Главное — это не главное. И точка.

А вдруг колесики испачкаются?

Сбрось мне то видео

На газончике просто мягче

Последовательность использования инструментов вызывает массу вопросов

Раритет — такое редко, но встречается

К вопросу откуда берутся дети

А потом мучайте вопросами сисадмина

Еще можно из Мухосранска

 

[VAM]

Супер прикольный рассказ Зиновия Гердта о том, как его подвела женская попа. И не захочешь, а расплачешься...от смеха...

Из воспоминаний Зиновия Гердта:

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Я выжил...
Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

 

[Shadi]

Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ:
- Ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20 - такая же возня и царапание.
Спрашиваю: - Мужик, что там у тебя (благостно,пивка то по дороге цапнул).
Он,похоже, на последнем издыхании: - В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... Оказалось, абсолютно трезвый, но очень уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав, захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью. Места для маневра нет, квартира огромная, жена спит в дальней спальне.... А вы говорите - пьяный заснул...

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=YLh93aLibxY

 

[kotjara]

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...*
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=T8XlBperQME

 

[VAM]

Ситуация забавная сложилась.
Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.
Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру: 8-...." В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Остерегайтесь белых и пушистых людей... Чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.


Наконец-то я расшифровала ,что обозначает размер XXXL на одежде:
(X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!


— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…

 

[Shadi]

Ну очень жизненно!

Нелепые привычки мужчин и женщин.

Привычки мужчин:· Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду. При этом он чавкает, а когда женщина возмущается и делает замечание, он удивленно отвечает: "Ведь так вкуснее!"

· Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

· Привычка есть только с хлебом. А если хлеб купить забыли - то он есть ничего не станет. При этом, когда он ест с хлебом, то обязательно оставляет маленький кусочек, как будто именно этот кусочек в него уже не влезает...

· Привычка таскать куски съестного в процессе его приготовления. Кто из женщин не сталкивался с подобным? Практически каждая.

· Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают в данный момент. Ну, разве не глупость – то и дело закрывая глаза от непреодолимого желания уснуть – тыкать в кнопочки телевизионного пульта в поисках чего-нибудь «интересного»…

· Привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх, футболе и бизнесе.

· Привычка спать, засунув все одеяло между ног. Кроме этого, он всегда закидывает ноги во сне на свою любимую женщину.

· Привычка постоянно рыться в женской косметичке. Интересно, что он там ищет?!

· Привычка мужчины экономить на женщине.

· Привычка сидеть часами в туалете с кроссвордом или авто-журналом. И не важно, может быть кому-то тоже туда необходимо заглянуть!?

· Привычка заниматься любовью ранним утром. Причем будить свою любимую совсем необязательно, как показывает опыт миллионов женщин.

· Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться!

Привычки женщин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое

относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

 

[Rufast]

«Писающий мальчик» в Брюсселе превратился в украинского казака
В комментариях пользователи задаются вопросом, почему казак одет в цвета триколора и писает в сторону украинского флага.
Что это? Зрада или перемога?

 

[VAM]

— Ты любишь математику больше, чем меня!
— Дорогая! Как ты могла подумать!
— Ну тогда докажи!
— Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов…

* * *
Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.

* * *

* * *
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.

* * *
Бегает псих по больнице, подбегает к пациентам и кричит: «Я тебя
продифференцирую!!!» Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся.
Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: «Я тебя продифференцирую!!!» А тот сидит себе дальше, ноль
внимания.
Псих снова: «Я тебя продифференцирую!!!» Опять никакой
реакции.
Псих заводится, орет: «Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!»
И получает ответ: «А мне пофиг, я — экспонента!»

* * *
Вот уже более 20 лет, я жду Синуса, Косинуса, Тангенса и Котангенса, которые мне должны были здорово пригодиться в жизни, и из-за которых так расстраивалась моя детская психика…

* * *

* * *
На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись два.
— Петров, назови двузначное число.
— сорок пять.
— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
— Рабинович, назови двузначное число.
— Двадцать два.
— Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками!

* * *
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

* * *
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш?
— Мамой клянусь!!!

 

[Чалекс]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

С просторов...
Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал…Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов . Но чья рука железней и метла пушистей-было непонятно. Об том и спорили. Менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу…В общем в доме, который построил Джек было довольно оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну там сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей.
Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах . Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому…Иду с стюардессой…Та катит чумодан…Ну и как всегда
"Стоять, лежать, бояться!" Все это с помпой и антуражем…Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа…вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали…вот радость то какая…
По дороге-неожиданно:
-Ты бы даме-то помог чемодан донести.
— Пальцев моих на ручке не хватает?
-Чо умный?
-Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
-Гы.
На двери без вывески было написано "Прием граждан с 10 до 17"
Я порылся в памяти и поинтересовался- "А выдача когда?"
Как ни странно вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали как то несоответствова ла мелкотравчатост и наших грехов. Клопов танками не давят…Хотя черт их знает…Они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко в строку. Или эта дура от жадности прихватила что то совсем интересное…
Далее произошла какая то мистика ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей.Как-ума не приложу. Может, им в падлу было труселя ворошить. Не знаю. Сие есть загадка для меня по сю пору.
Но нарыла спертый с борта кефир о чем начала злобно торжествовать. Я поначалу подумал что "кефир"-это что то на профессионально м жаргоне. Ну там заменитель неблагозвучного кокос или герыч или еще какой пакости. Но нет. Речь шла именно о кефире. Причем за это кефирную воришку могли попереть с работы, судя по тому как она выла. А с учетом, с каких мест прикатила б телега, вылетела бы она с авиаотряда впереди собственного визга.
Минут пять я гонял информацию по извилинам, потом меня прорвало.
-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-У?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира ? В составе группы лиц по предварительном у сговору?С использованием технических средств (чумодана). Да еще и через намерение-попытка то наша с грохотом провалилась, доблестно пресеченная. Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все, теперь мой дом-турма навеки?
-Ну…это.
-Я пошел?
-Вали.
Брошенная в беде подельница завыла еще пуще.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну напишешь ты телегу, ее с работы выпрут, дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломата. (Стюардесса зарыдала еще горше). И для чего? Что бы рапортом наверх начальство потешить, мол "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета" Уверен что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем чужая, что обидней? Не боишься, что он зарычит он и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить а они там кефиру перепились и не ну не тпру? Или по управлению, к примеру, весть о беспримерном героизме пролетит? Будешь потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь. Тебе не стыдно?
-Так. Забрал эту сопливую и вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал "До скорой встречи!" Свободен.
На улице стюардесса извазюкала мне всю морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.
В результате среди авиаотряда я получил репутацию "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли(холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия)
шпионоловы мне благоволили, время от времени мы трепались за жизнь и пили вместе кофе, а остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая дорог.
По работе же меня постоянно мучила жаба. Дело в том что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. Еблейзер это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть вообще нет. То есть совсем. С американского Блейзера туда не лезло ничего-это была какая то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как то на досуге Митчелл(это такой талмуд(ы) весом с раздатку от Тахи и в нескольких томах. Там вкратце с рисунками описано все, на чем ездит Америка)
Так вот-листая на досуге я наткнулся на что то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3) Звалось сие Изудзу Хомбре если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу звучит это по испански и в переводе означает "яростный неутомимый онанист") Спохватившись они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…Я понимаю испанцев. То же не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL или TOYOTA VAFLER, к примеру.Хоть какими бы они не были распрекрасными. Как вы яхту назовете…Шкода тоже, к слову, на русском звучит не особо.Боря некоторое время мучился с Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольксваген Курва.
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил. Тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы" В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на полулицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздания драк.
Потихоньку весть что тайна раскрыта пронеслась по коллегам. Соратники дружно запросились в гости где шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели задушевные беседы на тему "Все люди-братья, все бабы- сестры" Типа скажи что везешь и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому что не знали сами.
В конце концов я сдался сам, назвав донора как ХОНДА ПЕНДЕХА. Пендеха-если кто, как и я не знает испанского, это пассивный мужелож.
И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш бллооольше не вернеееется и не приедет погостить…То есть срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий запчасти на Хонду Педераст, итить твою мать, душа прям по ним истосковалась. Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами.А не пытаться чужими. Сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну и глумился всякими другими гнусными методами…Двое мужественных приехали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы отвадить.
Вот так и жили…Сейчас тоскую иногда по тем временам…но так…лениво. Вернутся даже гипотетически не тянет абсолютно.
Спасибо за внимание.
vinauto777.live journal.com/

 

[VAM]

Кто жил в студенческой общаге, тот поймет.

Когда удобства не в комнате


Все готово к празднику


И гости уже здесь


Ванна до праздника


Ванна после праздника


Щедрый сосед


Главное — снабжать молодой растущий организм белком!


А где еще прикажете сушить?




У женских комнатах свои порядки

 

[VSG]

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.