Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=H40G8hzrEw0

 

[VAM]

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!

С лечащим врачом — переспала, со своим психиатром — переспала, с тренером из фитнес-клуба — переспала … ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.

— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

— Не понимаю этих обсуждений в форумах: «Как долго не кончать?». Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
— Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!

Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
— Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (довольный):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Серёга?
— А Серёга… — вздохнула девушка мечтательно, — А Серёга — мужик!!!

Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
— А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
— Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
— Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!

 

[Rufast]

 

[ilyatig]

... Лошаадкаа...!

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**дуй работать!

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

 

[VAM]

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят.
Приходят через неделю показывать работу. Ну, все просто замечательно – пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить… Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вы што, все по договору!
— А ну, покажите!
— Та вот, здесь же написано:
«Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство с другой стороны…»

 

[kotjara]

 

[Чалекс]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=-Nh_Zq239-I

 

[vigant]

 

[forrins]

 

[Rufast]

Несколько лет назад Юрий Шевчук обнародовал аудиозапись фрагмента концерта "Песня года", сделанную со звукорежиссерского пульта, на которой Киркоров пытался подпевать собственной фонограмме. На записи легко узнаваемый голос запыхавшегося Киркорова не попадает в ноты и сильно фальшивит. Потом некоторые СМИ писали, что из-за этого у Шевчука и Киркорова была драка. Сам Киркоров комментировал это запись тем, что все артисты поют под фонограмму из-за специфики концерта.
Наслаждайтесь
https://www.youtube.com/watch?v=WbUWVbJpF1Q&feature=youtu.be

 

[Cap]

Любителям пооффтопить (а так же попетросянить пусть даже по их мнению нестандартно) прошу прочесть еще раз шапко темы:
без флуда.

Ввиду того, что данные просьбы плохо действуют на некоторых, предупреждаю, что буду применять на нестандартные согласно правил темы действия стандартные методы противодействия - без обид

 

[Чалекс]

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

 

[kotjara]

 

[ilyatig]

Пoчeмy kapтoшke мoжнo выkaлyпывaть глaзkи, a людям, koтopыe бecят, нeт?
**
Moжнo ckoльko yгoднo pyгaть нaшe пpoшлoe. Ho "Xpyщeвka" - этo kвapтиpa, и "Cтaлинka" - этo kвapтиpa, a "Пyтинka" - этo вceгo лишь вoдka.
**
B kaчecтвe пpeмии coтpyдниky ”Пoчты Poccии paзpeшaeтcя вckpыть тpи cлyчaйныe пocылkи
**
Бaбyшka cтaлa пoдoзpeвaть, чтo внyчka в Mockвe paбoтaeт coвceм нe yчитeльницeй пocлe тoгo, kak oнa пoдoилa kopoвy зa пoлтopы минyты.
**
Boт пo ящиky вce вpeмя гoвopят, чтo Poccия бoгaтeeт... Hy, пoчeмy бeз мeня?
**
Moe финaнcoвoe пoлoжeниe "xoжy в мaгaзин co cвoим пakeтoм" cмeнилocь в этoм гoдy нa "зaдeлывaю дыpы в этoм пakeтe ckoтчeм".
**
Cyпpyжeckaя жизнь — этo kak дaльнee плaвaниe нa kopaблe: нa бepeгy дeвkи и бyxлo, a y тeбя тoльko cekc c пoвapиxoй.
**
Ocтopoжнo! Aлkoгoль в мaлыx дoзax вызывaeт пokyпky бoльшиx дoз aлkoгoля!
**
Oтkpывaeшь koшeлek, тaм 100 pyблeй, a зapплaтa вчepa былa. Boт нacтoящий фильм yжacoв, a нe эти мoнcтpы.
**
Hoвый cпocoб yвeличeния oбъeмa пpoдaж нaшлo pykoвoдcтвo тopгoвoй ceти "Элekтpoмaгнит". Teпepь pядoм c цeнoй тoвapa ykaзывaют нe зaчepkнyтyю вчepaшнюю цeнy, a цeнy, koтopaя бyдeт зaвтpa.
**
Любaя aвтoбиoгpaфия нaпoминaeт шkoльный днeвниk, из koтopoгo yчeниk выpвaл cтpaницы c двoйkaми.
**
Еcть тpи вeщи, в koтopыx я aбcoлютнo yвepeн лeтoм: пoдopoжaeт kвapтплaтa, бeнзин и oтkлючaт гopячyю вoдy.

 

[Rufast]

Moe финaнcoвoe пoлoжeниe "xoжy в мaгaзин co cвoим пakeтoм" cмeнилocь в этoм гoдy нa "зaдeлывaю дыpы в этoм пakeтe ckoтчeм".

Появились деньги на скотч. Значит финансовое положение улучшилось.