Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

cum

Завсегдатай
Регистрация
25 Окт 2012
Сообщения
805
Благодарности
557
Адрес
Новочеркасск
Автомобиль
Track & Field TDI
Вспомним классика: "Редкая птица долетит до середины Днепра
Не долетит а дочешет:)
Классный Днепр при клёвой погоде,
когда, кочевряжась и выпендриваясь,
пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои.
Hе гикнется, не накроется.
Вылупишь зенки свои, откроешь варежку
и не знаешь, пилит он или не пилит.
Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра.
А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит.

Ералаш
 

pochemu

Постоялец
Регистрация
18 Янв 2012
Сообщения
1,010
Благодарности
216
Адрес
Белгород
Автомобиль
Tiguan 2.0 TDI

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,547
Благодарности
79,056
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
3872789.jpg


3872800.jpg


3872586.jpg


4e650fc0886b76a0a8400b6c2b78ad9c5f5d1d93788eed412f638c78ea0a479b_1.jpg


b91b231a2455062ec123afc372c0e8a7f919fe02cb61e26363513b6278b947ec_1.gif
 

ШАЙТАН

Постоялец
Регистрация
9 Ноя 2012
Сообщения
1,096
Благодарности
1,965
Адрес
Н.Новгород
Автомобиль
Тигуан 1.4 122 коня
Кстати, последний раз действующего министра арестовывали в России в 1953 году. Звали его Лаврентий Павлович....

Добавлено через 2 минуты
После секса с очередной подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"...
 
Последнее редактирование:

gmxgmz

Заинтересовавшийся
Регистрация
8 Сен 2013
Сообщения
58
Благодарности
39
Адрес
Москва
Автомобиль
тигуан tsi2.0
В 90-м много министров сажали последний раз.
 

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!

О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтоб не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли.
А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:
- Да вы мертвого разбудите.
А тут и чувак из гроба встал.
Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
(не шибко смешно, но рот в улыбку растянуло)))

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет: — «Мама, смотри, Дед Мороз!».
А мама ему: — «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».
Садится на моцык, и плавно отъезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»


Вчера ездил на Птичий рынок, наблюдал такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит :".... в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахер орел?!!!"
 

Tezius

Новичок
Регистрация
18 Ноя 2016
Сообщения
4
Благодарности
4
Адрес
Москва
Автомобиль
Tiguan
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.
- Дура, это же зеркало!
 

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

Георгий Данелия вспоминает:
- После "Афони" какая-то дама из Омска мне написала: "Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?" Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.

В школе проводили профилактическую беседу - как противодействовать экстремизму. Рассказывали, как людей вербуют в ИГИЛ, обещают три тысячи долларов, если они поедут в Сирию. Объясняли, что эти люди потом там воюют, их убивают.
По результатам беседы проводили опрос, кроме прочего спрашивали, что дети собираются делать после школы.
Куча народа написала "поеду в Сирию".
У учителей волосы дыбом, истерика.
"Вы чё, сдурели?", - спрашивают школьников, - "Там же убивают!"
А те им спокойно: "Там платят три тысячи долларов".

На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.
 
Последнее редактирование:

даос

Участник
Регистрация
25 Окт 2014
Сообщения
318
Благодарности
2,679
Адрес
обнинск
Автомобиль
тигуан 2.0 тди
Диалог соседки с подругой.
— Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
— А потом-то ты узнала, где он его достал?
— Да, узнала.
— Он сам сказал?
— Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,547
Благодарности
79,056
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...

Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ, ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА» и все как-то само собой вышло...

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай – второй, Александр – третий.

Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять...

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

. Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку – виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

Бритва "Жилет" — с утра побрился и до вечера порядок!
Лезвия "Спутник" — побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать.













 

ШАЙТАН

Постоялец
Регистрация
9 Ноя 2012
Сообщения
1,096
Благодарности
1,965
Адрес
Н.Новгород
Автомобиль
Тигуан 1.4 122 коня
8dcbc5b64312dab43ca90f4b1120fd07.jpg


Добавлено через 43 секунды
– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

– Нет, а что?

– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу